Разминават се пиян и бабичка.
Тя: 
- Пияница! Сталин на теб ти трябва! Сталин!
Той, леко заваляйки:
- А на теб - Разколников!

***

Той:
- Девойче, да те изпратя?
Тя:
- Аааа, аз не съм девойче, вече са ме изпращали...

***

Завивайки бебето си с пелена, дюнерджията Мустафа по инерция му сложи люто и чеснов сос.

***

Обичам „БГ мама”. Една тема: „Мъжът ми мучи нощем. Главното е - не хърка, а мучи. Аз спя много леко и заради това мучене не мога да заспя. По цяла нощ го ръгам в хълбока. Кажете, на какво може да се дължи това и как да се избавя от него?” 
Първият коментар: „Може отдавна да не е доен.”

***

- Тати, какво е пача?
- Като харибо, но солено.

***

- Какво положително можете да кажете за Швейцария?
- Ами-и-и, знамето им е един голям плюс!

***

В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицаят:
- Вие пиян ли сте, или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

***

Всяка чаша ракия съкращавала живота с 10 минути... Смятах, смятах... умрял съм в битката при Дойран...

***

Лоша сутрин - това е, когато всички сте пили заедно, а на работа си само ти.

***

Иванчо към баща си:
- А този чичко е учител.
- И защо мислиш така?
- Защото преди да седне на стола, той го огледа отвсякъде.

***

Ако на барабаниста му текат лиги и от двете страни на устата, значи сцената е нивелирана!

***

Мъж се връща три дена по - рано от командировка. Влиза в коридора на апартамента и вижда на закачалката палто с размер на палатка. Поглежда надолу чепик петдесети номер. Приближил се тихо до вратата на спалнята и погледнал през ключалката. На леглото жена му с някаква батка.
- Миличък, ако в този момент влезе мъжът ми, какво ще направиш?
- Ще му усуча врата като на пиле!
Мъжът се почесал по главата, показал комбинация от три пръста и тихичко казал.
- Ще ми усучеш патката, аз съм още три дена в командировка!

***

Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата. Първата казала:
- Еми-и-и, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Детективът погледнал снимката и казал:
- Вярно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.

***

Психиатър прави забележка на пациент:
- Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

***

Психиатърът пита пациента:
- И така, кога почувствахте удоволствие от това, че плащате данъци?

***

В мъжка компания един от групата, доста слабичък, се обръща към наливащия ракия:
- Не ми наливай, няма да пия, моята вяра на ми позволява!
- Ти да не си мюсюлманин? - пита го мъжът.
Обажда се друг от тайфата:
- Не бе, колега! Жена му се казва Вяра и тежи 105 килограма.

***

Пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му - не.
Пияницата го пита:
- Ти, братче, що не пиеш?
- Ами то да пия в твое присъствие... е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

***

На един чукча му се повредил часовникът и решил да го занесе на майстор-чукча. Отишъл при него и му казал проблема си. Майсторът отворил часовника и от него паднала една мъртва хлебарка. Тогава майсторът викнал:
- Ха, ето проблемът. Часовник спрял, защото механик умрял!