Какво е новото задължение към съпружеския дълг?

Photo by Cristian Dina from Pexels

Звъня на моя и го питам:
- Скъпи, ти много ли ме обичаш? - А той ми отговаря: 
- Купувай, скъпа, купувай...

***

Две секретарки си говорят:
- Как е шефът ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.

***

- Много хубаво куче, как се казва?
- Хомеопатия.
- Мога ли да го погаля?
- Разбира се, нищо не прави.

***

Младоженци на сватбено пътешествие се разхождат из Сицилия. Внезапно иззад някакъв храст изкача мъж с пушка:
- Парите или живота!
- Нямаме пари, аз се ожених по любов! - отговаря съпругът.
Гангстерът оглежда дамата и коравосърдечно казва:
- Тия ги разправяй на друг!

***

В два часа след полунощ в бар се карат мъж и жена.
- Впрочем - завършва побеснял мъжът - ти за мен повече не съществуваш!
- Така ли - сопва се жена му - Бих искал да ми го докажеш! 
Мъжът извиква такси.
- Колко ще струва да ме откарате до летището?
- Десет лева.
- А ако взема и жена си?
- Пак десет лева.
Мъжът триумфално се обръща към жена си:
- Нали ти казах преди малко, че не съществуваш?

***

Младеж се запознал с готино маце в дискотека.
Пийнали, потанцували той я изпратил, и тя го поканила в къщи. В спалнята младежът видял на нощното шкафче снимка на здрав мъжага.
- Това да не е мъжът ти?
- А, не...
- Да не би приятелят ти?
- Стига бе, това съм аз преди операцията...

***

Генко беше толкова толерантен, че наричаше шефовете, правителството и обратните с една и съща дума.

***

Тя си изтегли програма за изчисляване на изядените калории! Но много бързо мина към двойно счетоводство...

***

Към съпружеския дълг се е добавило още едно задължение - да се лайкват постовете на жената във Фейсбук.

***

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва: 
- Ало? 
- Скъпи, ти ли си? Чува се ужасно.
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си? 
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва? 
- 5000 лв...
- Добре, купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, скъпа! 
Жената видяла, че днес е нейният ден и казва: 
- Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим? 
- Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали? 
- Няма, обичам те! Чао! 
Мъжът затваря телефона и пита останалите: 
- Абе, пичове, някой да знае на кого е този телефон?

***

В купе на влак, някъде на дълго пътуване из Европа, се случили равин и католически свещеник (само по себе си това е вече виц). Няколко часа двамата пътували в ледена тишина и старателно избягвали да си срещнат погледите, но най-накрая католическият свещеник не издържал и се обърнал към равина:
- Вярно ли е - казал той, - че на вас, евреите, не е разрешено да ядете свинско месо?
- Да - рекъл равинът, - религията ни забранява.
- Благодаря - кимнал свещеникът с тънка усмивка и потънал отново в мислите си. След известно време обаче той отново се надигнал в седалката си: - Мога ли да ви попитам още нещо?
- Заповядайте - отвърнал равинът.
- Гледайте сега, ние сме един вид колеги, нали? Като между колеги, бихте ли ми казали дали някога сте опитвали свинско месо?
Равинът се позамислил малко:
- Трябва да призная, когато бях малко дете, още не бях равин и - да, пробвах малко шунка.
- Благодаря - с победоносен вид заключил свещеникът и отново се облегнал назад.
След още известно време равинът направил нов опит за комуникация.
- Мога ли, прощавайте, да ви попитам нещо - рекъл той на свещеника. - Вярно ли е, че на вас, католическите свещеници, не ви е разрешено да спите с жени?
- Да, така е - леко изненадан отговорил свещеникът, - религията не ни позволява.
- Ние нали сме един вид колеги, мога ли да ви запитам, някога пробвали ли сте?
- Ами как да ви кажа - притеснил се свещеникът и даже леко поруменял. - Не. Когато бях малък, още не можех, а когато пораснах, станах свещеник и вече ми беше забранено. Не, никога не съм опитвал да спя с жени.
- А - казал равинът. - Много по-хубаво е от свинското.

***

Въпрос: Колко степени има вибраторът?
Отговор: Две. Fuck on и Fuck off.

***

- Къде отиваш с тези цветя?
- Ще ги подарявам на гаджето.
- Ми те са изкуствени.
- Ми то и гаджето е гумено.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове