- Какво взимаш при безсъние? 
- Чаша ракия на всеки час.
- И след това заспиваш? 
- Не, но така безсънието е по-весело.

***

Всички хора имат интелект, но при повечето протича безсимптомно и изграждат антитела за цял живот.

***

- Извинете, колко струват тези две маси?
- Двете са 200 лв. общо
- А ако купя само една?
- Едната е 130 лв.
- Ок, дайте ми другата!

***

На строеж в центъра на София, докато изливали бетона, по невнимание направили паметник на пикаещия строител.

***

Мечо Пух, като порядъчна мечка, всяка зима спеше зимен сън и си смучеше лапата. Прасчо, като порядъчна свиня, всяка зима се възползваше от това.

***

Американците на това, на което викат “алкохолизъм”, в България му викаме “против настинка”.

***

Женската логика:
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея сeди друга жена. Как да се обърне към нея - на “ти” или на “вие”? Разсъждава логически. “Тази маршрутка е експресна. Ако досега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- Откъде ме познавате?

***

В автобус до момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише “Не замразявай повторно”.

***

Тя беше толкова грозна, че когато се роди, докторът пръв проплака и каза че, ако полети, значи е прилеп.

***

Детска мъдрост: Ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.

***

Жена в бижутериен магазин пробва скъпа гривна.
- Мило, виж - как ми стои тази гривна?
- Прави те дебела.

***

- Иванчо, защо закъсня?
- Нападна ме хулиган, госпожо.
- Наби ли те?
- Не, но ми взе тетрадката с домашното.

***

Мъж към жена си:
- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Подбирала си грозни гостенки!?

***

Сложих си парола на телефона и го нагласих, когато се въведе грешна парола, да прави снимка на престъпника. Сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.

***

- Как е дъщеря ти, още ли не е омъжена?
- Ми какво да ти кажа? Пробват я, хвалят я, но никой още не ще да я взима!

***

Странно нещо! Жените много се впечатляват като има кажа, че имам конски член. А после направо откачат, като го извадя от фризера.

***

Съпругата се обръща към съпруга си:
- Защо ли не отидохме на кино, ами дойдохме в театъра? Какви сме глупаци!
- Моля ти се, говори в единствено число!
- Добре, де. Какъв си глупак!

***

В САЩ, ако пиеш 4 бири с вечерята, значи си алкохолик. В България, ако пиеш 4 бири с вечерята, значи си шофьорът.

***

Вечеряме: аз - супа, котаракът - кренвирш. Слагам в паничката на котето парченце пиле от супата. Виждам, че му е вкусно. Излизам от кухнята да взема телефона, връщам се и намирам в супата си парченце кренвирш.

***

Сред съседите съществува поверие че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина.

***

Разбрах че е време да приключа с диетата и веганството, когато една гъсеница тръгна да излиза от марулята ми, вместо да кажа обичайното “Пфуу... каква гадост”, аз хищно є викам “Къде ми бягаш, ти-и-и!?”