В борбата с корема, коремът винаги е крачка напред.

***

Съвет за родители: никога не вдигайте ръка на децата си - така оставяте слабините си незащитени.

***

Мъж към жена си след секс:

- Кажи ми честно, пак ли се правеше?

- Не. Този път наистина спях.

***

- Защо си тъй насинен?!?

- Бях в залата по щанги и там един си изпусна щангата.

- Върху тебе ли?

- Не, но ми стана смешно.

***

Започвал Великият пост... Че моите постове винаги са велики, бе, алоууу...

***

Съвременна романтика:

- Помниш ли първия ни чат?

***

Една жена скрила любовника си в гардероба. Към полунощ той не издържал, облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил:

- Ти какъв си?

- Аз съм молец.

- А къде си помъкнал кожуха?

- Ще си го ям у дома.

***

Малко дете тича при баща си:

- Тате, виж - хванах риба с крачета!

- Нали ти казах да оставиш крокодилите на мира!

***

- Кучето ми е толкова умно, че когато се връща вкъщи, само натиска звънеца.

- На моето не му се налага да го прави. Има си ключ.

***

Мама Мецана към татко Мечок, който се върти в леглото:

- Колко пъти ще ти казвам, никакво кафе след септември!

***

Заекът и вълкът влизат във един бар и заекът поръчва:

- Една водка за мен и една кола за вълка.

- Добре - отговорил бармана.

На следващия ден заекът пак поръчва:

- Две водки за мен и две коли за вълка.

Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.

На по-следващия ден заекът отново поръчва:

- Три водки за мен и една кола за вълка.

Барманът учуден пита:

- Е, защо така, бе, Зайо?

- Защото вълкът като се напие не знае какво върши.

***

Млад лъв излиза за пръв път на цирковата арена и уплашено пита баща си:

- Тате, кои са тези, които седят наоколо?

- Не се страхувай, сине, те са зад решетките!

***

Блъснали се скункс и заек.

- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.

- Ами, ти си един такъв с къса опашка...

- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат,

миризлив, с една ивица по средата...

- Леле! - казал скунксът - Сигурно съм г*з!

***

Върви си щраусът през пустинята и по едно време гледа в далечината една щрауска. Решил да я прелъсти. Подгонил я, обаче тя го видяла и побягнала. Гонил я той, гонил я и започнал да я настига. Съвсем я наближил, когато щрауската изведнъж спряла и си заровила главата в пясъка.

Щраусът също спрял с недоумяващ поглед:

- А... Къде изчезна тая, бе?

***

При лекаря:

- Хм, струвате ми се познат. Може би сте били при мен и друг път. Как се

казвате?

- Симеонов.

- Плеврит?

- Не, Николай.

***

След поредната двойка на домашното по български, учителката казва на Иванчо да доведе на другия ден дядо си в училище.

- Госпожо, не трябва ли да дойде баща ми?

- Не, Иванчо! Дядо ти - за да му покажа какви грешки допуска синът му в твоите домашни.

***

В ресторанта сервитьорът пита:

- Кафе или чай?

- Кафе.

- Не познахте, имаме само чай.

***

Вбесеният клиент:

- Нима мислите, че ще ям тази помия? Веднага извикайте управителя!

- Безполезно е, - казва сервитьорът. - Той също няма да я яде.