Най-мощната комбинация е Red Bull с боб... едното дава крила, а другото тяга...

***

София е просто едно голямо задръстване, около което са построили блокове, където хората да спят.

***

- Какво е хайдушка ракия?
- Направена от крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан!

***

Най-кофти е, кога си умрял и вече си се отпуснал и успокоил, виждаш светлината в края на тунела, отпред те обгръща божествена любов, топлина и ангелска музика, а докторът те изхака с 5000 волта, и хайде - пак на работа в осем и половина...

***

След студентски изпит:
- Предадох бял лист.
- И аз предадох бял лист.
- Ей, да не помислят, че сме преписвали.

***

- Изпъдиха ме от час по история.
- Що бе?
- Учителката ме попита “Към кого се е обръщал сенатът за помощ?” и аз викам: “Към джедаите!”

***

Професор дълго мъчи студента за тройка:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи кой ви чете лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

***

Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв, като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите...

***

Иванчо към баща си:
- Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не суча, ти не спиш с нея. Не си заслужава само заради съседа да я храним.

***

12-те зодии ще крият труп...
- Овенът прави план.
- Телецът мълчи и мисли.
- Близнаците говорят несвързано.
- Ракът е в шок.
- Лъвът казва: “Аз ще се погрижа!”
- Девата търси какво да облече.
- Везната - ще дойда, няма дойда.
- Скорпионът взима лопата.
- Стрелецът не харесва лопатата.
- Козирогът: “Аз ще копая!”
- Водолеят е толкова студен, че не се знае дали и той не е мъртъв.
- Рибите вече пият, плачат, пак пият...
Резултатът:
- Планът на Овена не струва; обиден е и няма да копае.
- Телецът още мълчи, ама не мисли вече.
- Близнаците - говорят повече от друг път (глупости естествено).
- Ракът се прави на умрял, дано всичко се размине.
- Лъвът: “Аааа, аз няма да си цапам ръцете!”
- Девата не е подходящо облечена.
- Везната още се чуди какво да прави.
- Стрелецът не може да копае с тази лопата.
- Козирогът - е, всички знаем, че само говори, нищо не може да свърши.
- Водолеят - май наистина е умрял.
- Рибата пие трета бутилка водка.
- Скорпионът взима лопатата, копае и си мисли: “Тоя да го закопая, че после имам още единайсет!”

***

Саламът е божествена храна... Защото само БОГ знае какво има в него!

***

Преди срещата боксьор се уговаря с приятелката си:
- Ще те чакам довечера в кафенето.
- Добре, но носи някакъв вестник да те позная.

***

По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия:
- Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.

***

- Извинете, а тези обувки дишат ли?
- Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи...

***

Суша. Селяните извикали попа, за да се помоли на Господ за вода.
- Не! - отговорил попът.- Чудото няма да стане, защото и вие самите не вярвате в Господ!
- Но защо, отче?
- Ако наистина вярвахте в Господ, щяхте да дойдете с чадъри.

***

- Как да накараш един басист да свири по-тихо?
- Сложи пред него нотен лист.
- А още по-тихо?
- Напиши ноти на листа.