В България числото Пи е известно само като Пи. Какво Пи? Пи от сутринта. Пи два дни – до 3,14 часа следобед на втория ден. Пи и повърна!

***

Обява: Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

***

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
– Защо си тъжен, бе!?
– Приятелката ми ме заряза.
– Е защо!?
– Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика – „Хайде да правим пакости!“
– И ти какво направи?
– Еми к’во… Пръснах и шампоан в окото.

***

Дядо чете имената на лекарствата и съставките им в аптеката:
– Фениламин, алкиламин… Тц, тц...
– Какво има, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.
– Абе ти забелязал ли че всичките завършват на „амин”?
Комар–веган изпи доматения сок на нищо неподозиращ рибар.

***

Пациентът и без това беше нервен, но когато чу хирургът да казва „Дай да проверим в Google“, направо изгуби съзнание…

***

Магията на солариума: влиза кифла, излиза пърленка.

***

– Как се нарича жена, която обича всички пози?
– Позитивна жена…

***

Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра… Пък после го обиждай колкото си искаш – хем си далече, хем обувките му са в теб.

***

Роднините на опериран болен дават на хирурга пачка пари:
– Докторе, кажете – ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
– Засега – не.

***

– Господине, а вие защо искате да напуснете България?
– По времето на комунизма хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после стана нещо нормално, после започнаха демонстративни гей паради и аз вече се страхувам да не стане задължителен.

***

Пиян съпруг се прибира в четири през нощта с приятел. Жена му отваря и казва:
– Пеци, как може да се прибираш в такова състояние. Наказвам те – един месец без секс… И теб Жоро, също.

***

– Майсторе, донесох ти телевизора, има звук, но няма картина, какво може да бъде?
– Е, па… може да бъде радио!

***

Това, дето говорят, че като спите повече ще изглеждате по-добре – лъжат, правят го, за да държат грозните заспали.

***

– Специалистите твърдят, че народът у нас живее все по-добре.
– Народът твърди, че не усеща това подобрение!
– Да, ама народът не е специалист!

***

Какво е БГ рап?
Някакъв човек, който живее в гарсониера с майка си в Надежда, говори за наркотици, коли, пари и жени.

***

Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кметът.

***

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се страхува от огромния доберман в двора. 
– Влизайте, не се бойте, той е кастриран! – провиква се стопанката. 
– Аз, честно казано, повече се страхувам да не ме ухапе…

***

След гражданската война в Русия селянин кандидатства в комунистическата партия. Връща се от изпит пред комисия – не го приели. Съседите му го питат:
– Какво стана?
– Заставам пред комисията, а председателят ме пита – ти участвал ли си в белогвардейски банди? И аз казвам – „да“. И не ме приеха.
– А защо не каза „не“?
– Как да кажа „не“, като лично атаманът на бандата пита.

***

Мама ми обеща, че ако подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула…

***

В 4-ти клас:
– Написа ли си домашните?
В 9-ти клас:
– Приготви ли си раницата за утре?
В 12-ти клас:
– Ще ходиш ли на училище?

***

- Колко струва този уред за мъчения!
- Моля?! Ама господине, това е брачна халка!

***

Баща към дъщеря си:
– Миличка, настройваш ли се вече за училище?
Тя:
– Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя, плача…

***

Мимето към шефа:
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Ама ти колко деца имаш, бе, Миме?
– Три. Две мои и едно от свекървата…

***

– Здравейте, как станахте бездомен?
– Всичко започна на Нова година във Велинград…
Учителят:
– Деца, какво време е това: аз кашлям, ти кашляш, той кашля, тя кашля, те кашлят…
От последните чинове се чува глас:
– Зимно!

***

Политик в първото интервю:
– Откъде е апартаментът?
– Всичко е законно!
– Защо е в пъти под пазарната цена?
– Маскарят ни преди изборите.
– Откъде имате парите?
– Кой ви прати да ми задавате тия въпроси?
Второ интервю:
– Откъде е апартаментът?
– Вече всичко съм обяснил и казал пред медиите, няма да се обяснявам повече.

***

Срещат се двама познати:
- Как е, как я караш?
- Чу-у-удно! Купих си слон. Аз се чудя как сме живели без слон досега! Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за хората на улицата.. Абе, какво да ти разправям, думи нямам!
- Виж кво, бе... Ти що не ми го продадеш?
- Е, глупости с'я! Че той е като член на семейството...
- Три пъти повече ще ти платя!
- Ми, добре пък, какво толкова, нали си ми приятел!
Срещат се след месец:
- Как е слонът, как е положението?
- Ти луд ли си, ве?! Ти с тоя слон ни такова мамата, ве!!! Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
- Е-е-е... Ама ти, както си така негативно настроен, никога няма да го продадеш!

***

- Как са се появили ирландските танци?
- Имало е много бира, а малко тоалетни.

***

Пияница се прибирал залитайки и се блъснал в уличен стълб. Един човек го видял и го попитал:
- Ако искате мога да ви заведа до вас.
- Аз мога и сам, само ми кажи колко цицини имам на главата си.
- Пет.
- E, имам още 3 стълба до вкъщи. 

***

Обидно:
– Когато котаракът само яде, спи и нищо не прави, а жена ти го обича повече от теб!

***

– Тате, какво е дежавю?
– Чувството след избори в България!

***

– Друже, от дека да стигнем до чешмата?
– Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
– От София…
– Е, бре! От дека сте научили така добре да говорите по македонски?