Ако в храната нещо плува - това са витамини. Ако потъва - това са минерали. А ако мърда - това са протеини.

***

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е единственият случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

***

- Хайде, бе, Хасане, защо закъсня толкова?
- Трябваше да взема един душ, ма!
- Къде, бе?
- Ей го отзад у каруцата...

***

Ако изгледате "Матрицата" отзад-напред, ще видите как Киану Рийвс се отказва от наркотиците и си намира доходна работа в офис.

***

Като гледал отново епизод 1 на "Междузвездни войни", учителят Йода отбелязал:
- Зелен какъв тогава съм бил!

***

Заклет ерген споделя с приятел:
- Да живееш сам си има и своите недостатъци. Например винаги е твой ред да миеш чиниите.

***

Разговор между приятелки:
- Не мога да разбера защо ме бие мъжът ми всяка вечер - пера, готвя, децата гледам, чистя - прашинка няма да намериш у дома...
- А кръшкаш ли му?
- Е, че само за това ли?!

***

В едно малко селце всяка сутрин жените ходели до близкия кладенец за вода. Веднъж като се връщали от кладенеца видели на крайпътното дърво да виси един мъжки член.
- Този не е на попа! - казала попадията.
- Този не е нито на кмета, нито на адвоката! - добавила кметицата.
- Този не е нито на кръчмаря, нито на магазинера, нито на хлебаря! - обадила се и кръчмарката.
- Този не е от нашето село! - уверено казала учителката.
- Ученото си е учено! - възкликнали жените.

***

Среща на приятели...
- Отдавна не съм виждал жена ти. Да не сте се разделили?
- Не сме! Паркира...

***

- Момичета, как предпочитате - по-малко и по-често или по-голямо и по-рядко?
- По-дебел и по-дълъг!
- Ъ-ъ-ъ , ама аз за храненето ви питах ...

***

- Ванка, ние богати ли сме душевно?
- Не, Гоше, богати сме духовно, а душевно сме болни...

***

Психиатърът ми ми каза, че съм луда. Аз му казах, че искам второ мнение, а той ми вика, че съм и грозна...

***

Знаете ли, че: 
Не всички крокодили се казват Гена. На комшията например се казва Минка...

***

В бара звъни телефонът. Преди да вдигне, барманът оглежда посетителите и се провиква: “Днес кого от вас го няма тук?”

***

Учителката:
- Деца, днес ще ви разкажа как се е появил първият човек.
Иванчо се обажда:
- Госпожо, нас повече ни интересува как се е появил третият...

***

Жена отива при ветеринаря за проблем с ушите кучето. Ветеринарът почиства ушите от косми и й предписва крем за депилация, който трябва да се маже в ушите един път месечно. Жената отива в аптеката за да го купи. Продавачът я поглежда и казва:
- Ако ще използвате това под мишниците си, не ползвайте дезодорант няколко дни.
- Няма да го ползвам под мишниците си - казва жената.
- ОК, ако ще го ползвате на краката си, не се бръснете няколко дни.
- Не е за краката ми, ако трябва да знаете… той е за шнауцера ми. Аптекарят примигва умно като чува думата "шнауцер" и казва:
- Е, тогава… няколко дни… не карайте колело…

***

Това, че си няма приятел, не значи, че не спи с някого...
И паркираните коли ги блъскат.

***

- Как постигаш това - да си толкова младолика за годините си?
- Как, как... Ами, лесно е! Лъжа ги, че съм 10 години по-стара.

***

Бедният иска да е богат, богатият да е здрав, здравият да е женен, жененият да е мъртъв...

***

- Как е гаджето ти?
- Вече не ми е гадже...
- Слава Богу!!! Ма той беше много прост тоя!
- Вече ми е съпруг.
- А-а-а... Така ли?! Е-е-е! Това е страхотно!!! Вие сте страхотна двойка, така да си приличате двамата...

***

Аз умирам за него, а той ми вика: " На мен умряла жена не ми трябва!

***

За вас пенсионери: компаньонки по домовете! Услугата включва събличане, хранене и обличане!

***

Изненадай любимия...напий се, преди да е дошъл!

***

Ако дъждът можеше да отмие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения,  а слънцето да сгрее душите ни, въобще нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия!

***

В аптеката:
- Извинете,  виждам, че имате хапчета против главоболие от 5 и от 20 лева.  Каква е разликата?
- 15 лева!

***

Катаджия спира шофьор:
- Май сме пили, а?
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, за да се хваля като теб!

***

- Не мога да отслабна и това си е! А иначе се храня добре...

***

- Ям много сладко,  но това не значи, че съм дебеличка, а че съм сладичка!

***

Питат столетник:
- Каква е тайната ви, за да доживеете 100 години?
- Един път в годината устройвам на организма си алкохолна шокова терапия. 
- И колко изпивате тогава?
- В този ден не пия!

***

А индианците в Северна Америка, които заварва македонският откривател Христофор Колумбски, се оказват дезертирали през 10 век викинги от северния граничен гарнизон на Македония, които през Гренландия са стигнали и уседнали в Северна Америка (известна в Македония като Презокеанска Македония). Сериозно ви говоря, бе!!

***

“Нищо хубаво от теб няма да излезе” – надпис на вратата на тоалетната в квартална кръчма.