Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамваят - гардеробът скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майсторът, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види какво скърца. В това време се прибира съпругът. Отваря и какво да види: 
- А, ти какво правиш тук? - попитал.
- Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш...?!

***

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз? Гробна тишина. Ръка вдига Иван.
- Кажи момче! 
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- Как позна, бе младеж? 
- Еми вкъщи имам брат на 20 г. и мама казва, че е полуидиот...

***

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, а чува вик: - Внимавай, ще ти вземе коня! Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да поръча второ - пак същият глас: - Казах ти, че ще ти вземе коня! Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана: - Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

***

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
 - Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? 
- Ами няма.
И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка: 
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека: 
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? 
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда? 
- Може.

***

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга: - Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията! 
Обява на Ламята: - Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов! 
Обява на Кашчей безсмъртни: - Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре! 
Обява на Красавицата от “Красавицата и звяра”: - Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка: - Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря! п. п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби - тях ще ги оставя за закуска! 
Обява на Звяра от “Красавицата и звяра”: - Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка! 
Обява на Пепеляшка: - Гола и боса търси принц да я облече и обуе! 
Обява на Аладин: - Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече! 
Обява на Хитър Петър: - Печен търси обезпечена!

***

- Днес петък ли е?
Платон:
- Да.
Аристотел:
- Напълно естествено явление е да е петък.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени затова дали е петък, показва вашата сексуална несигурност.
Симеон II:
- Петък е. Вервайте ми.
Айнщайн:
- Дали петък е дошъл или ние сме отишли при него е въпрос на гледна точка.

***

Финансов баланс е, когато един мъж загуби източника си на приходи, а скоро след това губи и източника си на разходи.

***

- Ще отменим извънредното положение! Извънредните мерки, ще бъдат вкарани в закон, и нарушителите ще бъдат разстрелвани на място!
- А това как ще помогне в борбата с коронавируса?
- Какъв вирус?

***

Ако програмистът се е замислил и седи 10 минути без работа, той автоматично преминава в спящ режим... За програмиста е лоша поличба да получи гардеробче с номер 404...

***

- Мамо, мъжът ми ме обиди. Ще си дойда при теб!
- Не, дъще! Този трябва да го накажем истински. Аз ще дойда у вас!

***

Мъж в бара:
- Искам чивирзенкилдистархинтуз с лимон!
Барманът:
- Чивирзенкилдистархинтуз с какво?

***

Българският е много лаконичен език, например изразът: “А тук са били български туристи” се изписва само с три букви...