Стоят трима програмисти в кафене. Покрай тях минава блондинка. Първият: “Леле, тая какъв процесор има!” Вторият: “И опциите са супер!” Третият: “Да, ама паметта е само Read Only.”

***

Мъж зодия Дева се прибира по-рано от командировка и заварва жена си с любовник. Любовникът хукнал да бяга, влязъл в банята и грабнал една хавлиена кърпа да си покрие срамотиите, а мъжът креснал:
- НЕ! ЗА БОГА! ТАЗИ КЪРПА Е ЗА ЛИЦЕ!!!

***

Врачанска свалка: 
- Ща олигава, като щръба бабичка вчерашен леб...

***

- Що ревеш, ма? 
- Пешо ме заряза, защото не мога и не искам да му правя разни работи! 
- Орален секс ли, ма? 
- Не, бе - мусака и супа-а-а...

***

Ръченицата е открита от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната!

***

Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:
- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
- Не е вярно - отговорила жената.
- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
- Е това пък... въобще не е вярно!

***

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в кабинета на шефа, отваря прозорците. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си, ма, аз съм се родил осмак. Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не є говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна!

***

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и решават да се бъзикат - започват да правят пред него свредла, виражи, осморки.... Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния:
- Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
- Ти? На тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
- И? Кога започва?
- То свърши.
- Какво свърши? Какво направи, което ние не го можем?
- Първо пих кафе, после аках!

***

Иванчо купува тоалетна хартия. Продавачката го пита:
- Какъв цвят да бъде?
- Дай бяла, аз сам ще си я оцветя.

***

Не си истински българин, ако нямаш пред вратата стари обуща (подпетени), с които да одиш да си фъргаш боклука!

***

Момичета, попитайте любимия си:
- Какво предпочиташ - бутилка ракия или мен?
И запомнете физиономията му. Същата физиономия ще има всеки път, когато ви лъже!

***

Представителят на България от трибуната на ООН:
- Мога ли да започна отдалече?
- Може, само че кратко.
- Когато българския цар Самуил с цялата войска се върнал в Охрид след битката с византийците край Скопие през 1004 г. войниците си свалили дрехите и се хвърлили във водата, за да отмият натрупалия се прах от дългия поход. Когато излезли от водата, видели, че македонците са им свили всичките дрехи!
Скача представителят на Македония:
- Протестирам! Нас тогава изобщо ни е нямало там!
- Благодаря, ето това исках да докажа...