Шофьор нервно се оглежда и казва на полицая, който преглежда документите му:
 - Моля ви по-бързо, че ме гонят ваши колеги!

***

Дете гледа как леля му се гримира.
– Лельо, защо се боядисваш?
– За да стана по-красива.
– Лельо, а защо не ставаш по-красива?

***

Един се явил с кучето си на конкурс за най-грозно куче и станал първи.
Кучето спечелило трето място.

***

– Татко, ти нали казваше, че си добър физиономист и помниш добре лица?
– Да! Защо?
– Ами защото си мисля, че ти счупих огледалото за бръснене…

***

Фолк певица при лекар:
– Докторе, боли ме гърлото.
– Да не си го простудила?
– Не, протърках го снощи.

***

Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва: 
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса! Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа. 
- Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем! Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак.... В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно. 
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата. 
- Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините....

***

Компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си, написал на едно листче: "Кой е?" За да знае какво да говори, когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва: 
- Кой е, въпросителен. 
Отговарят му: 
- Ние сме, точка...

***

Мъжете отново сме онеправдани. Няма кръчми, няма футбол, а за жените нищо не се променя. Могат да си перат, гладят и готвят, както преди.

***

- Искам да имам толкова пари, че да мога да си купя самолет.
- За какво ти е самолет?
- Самолет не ми трябва. Искам да имам толкова пари.

***

Докато урологът преглеждаше тестисите на Пешо за бучки, Пешо по навик прокара пръсти през косата му.

***

На интервю за работа:
– Как се казвате?
– Васил.
– Деца имате ли?
– Да, син Васил и дъщеря Василка!
– Хм, интересно… А домашни любимци?
– Котка Васка.
– Мда-а-а, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър…

***

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. 
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите? 
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа. 
Управителят ахнал: 
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си? 
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате. Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми директора на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса. Банкерът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката. 
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал той. 
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. 
- От какъв хазарт? 
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд тестисите ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара? Шефът на банката почти онемял. 
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог. 
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми. 
Директорът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си. 
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна. 
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет. 
В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си. 
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета. Точно в дванайсет директорът на банката обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни. 
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената. 
- Какво му става? - попитал банкерът. 
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за тестисите!

***

Студентка към колега:
– Писна ми от този ковид, искам да правя секс! Ти свободен ли си тази вечер?
– Да-а-а?
– Супер! Значи мога да ти оставя кучето.