В църквата тихо се моли възрастна дама.

- Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми

актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса

Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън...

Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...

***

Да поздравиш учител или ученик по случай 15 септември е като да поздравиш кон за настъпването на есенната оран.

***

Ако те хванат, че спиш на работа, надигни бавно глава и кажи: „И благослови, Господи, моя шеф и семейството му!”

***

Днес шефът така дълго вика по мен, че най-накрая изтърсих, без да искам: „Да, скъпа!”

***

След като навърши 40, жената има право сама да решава на колко години е и къде й е талията.

***

Казах на фризьорката ми, „Както винаги”, но изглежда е разбрала: „Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай!”

***

Всички държави се разоръжили. Събрали се държавните глави на мирен симпозиум. Към американския президент се приближава военният министър и тихо му шепне: „Господин президент, оказва се, че ни е останала една балистична ракета с ядрена глава.” Американският президент става и командва:

- Всички на колене!

- Ама защо?

- Защото ние имаме балистична ракета.

Всички падат на колене. Към руския президент пропълзява на колене неговия военен министър и му шепне: „Господин президент, майор Максимов пак се е бил напил и е подал неверни данни. Оказва се, че имаме цял полигон с ракети с ядрени глави. Президентът се изправя, изтупва си коленете и казва:

- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. И докато Русия пие, никой не може да я сложи на колене!

***

Вчера на нерегулирано кръстовище са се блъснали BMW последен модел и джип „Чероки”. Шофьорите и пътниците са се отървали с леки огнестрелни рани.

***

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор се кара на курсиста: „И следващия път като ти казвам „свий”, ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!”

***

Един инженер, поради административна грешка, го изпратили в Ада, вместо в Рая. Дядо Боже след време разбрал за грешката и отива в Ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа някакви паркове, градини... градски транспорт... Wi-Fi и какво ли още не. Отишъл при Сатаната:

- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е или какво?

Сатаната рекъл:

- Ами, онзи инженер, дето ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.

Господ отвърнал:

- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.

- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам - рекъл Сатаната.

- Пускаш го, иначе ще те съдя! - ядосал се Господ.

- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?

***

Този, който мисли, че кафето е най-доброто средство за събуждане, никога не е ял диня преди лягане!

***

Според изчисленията на учените, 90% от хората са симулирали еволюция!

***

Млад мъж върви унил по улицата. Среща го приятел.

- Абе, Пешо, що си толкова кахърен, какво си увесил нос?

- Ох, Киро, не само нос съм увесил. В последно време хич не ми върви с жените. Нещо не ще да става работата!

- Нямаш проблем, приятел. Отиваш на пазара, на сергия номер 13 един циганин продава всякакви илачи. Чувал съм, че оправял всякакви болки. Отишъл Пешо право при циганина и му казва каква е работата.

- Спокойно, бе, бате, ето ти тези чехлички. Като ги обуеш, колкото пъти искаш, толкова ще можеш.

Пешо на часа обува чехличките, че като скочил, че като грабнал циганина...

- Бате, бате-е-е, обул си обратно чехличките!

***

Скандал между пияни кифли в дискотека:

- Виж са, ма - на крава приличаш!

- Пък ти и на крава не приличаш!

- Кой? Аз ли не приличам?!

***

Знойна красавица в кафенето:

- Едно кафе с десет захарчета, моля.

Продавачката:

- Не се мъчи, ма, леля, поръчай си направо една тулумбичка.