Шоп тича при доктора:
– Докторе, уапа ме змия.
– Къде те ухапа?
– Е, па, зад трафопосту.
– Не, бе човек, за какво те уапа?
– Ми, те така, за нема нищо...

***

- Какво правихме с теб до сега?
- Секс.
- Не прави повече така. Не е за теб тази работа.

***

Хората, които са без чувство за хумор, няма от какво да се притесняват, най-страшното с тях вече се е случило.

***

- Кои сте вие?
- Четиримата конници на апокалипсиса - Мор, Война, Глад и Смърт.
- А тоя изрод с вас? 
- А, този е Добро утро!

***

Вчера реших малко да се позабавлявам. Влизам в една парфюмерия и викам:  “Абе, тоя парфюм изобщо не мирише”.

***

Общата ти култура е на прилично ниво, когато не се чудиш защо Славейков един път е Петко, а друг път Пенчо. Или пък е площад.

***

- Наистина ли изпитваш нещо? 
- Наистина.
- И какво?
- Материални затруднения.

***

Тя:
-Знаеш ли какво искам?
Той: 
-Всичко!
Тя:
-Това - първо...

***

На Менделеев не му беше лесно да убеди жена си, че на първо място трябва да стои водородът, а не семейството...

***

Майка ми, когато карах тежък пубертет, викаше: "Спри се, няма да затворят дискотеките!" И...вижте кво стана.

***

Съвет към мъжете:
- Ако попаднете на остров, населен само с жени и поискат да ви убият - поискайте си едно предсмъртно желание.
- Да ви убие най-грозната.
Така ще доживеете до дълбоки старини.

***

В Берлин, в резултат на авария, се срутва четириетажна кооперация. Загинало семейството на първия етаж - от Сирия, на втория етаж - от Либия и на третия етаж - от Сомалия. Не загинало само немското семейство от четвъртия етаж. Историята попада в новините.
Тутакси се домъкват разни доморасли "правозащитници", почва едно сочене с пръст, едно викане:
- Как така са загинали мюсюлмaни, чернокожи, а белите - не?!
Един от пожарникарската команда отговаря:
- Ами, немското семейство е било на работа...

***

Грузинец се връща от Москва.
- Е, драги, какво там видя!
- Москва е хубав град. Кремъл видях, Ленин видях, балет видях.
- Гиви, какво е балет?
Балет е една голяма къща с колони. Влизаш вътре и всички се събличат, а после в залата има представление.
- Какво представление, Гиви?
- Ами първо на сцената притичват мъж с три жени. Мъжът тичка към едната, вдига и крака, помирисва го - не е неговата. Тичка към другата, вдига и крака, помирисва го - и тази не е неговата. Тичка към третата, вдига нейният крак, помирисва го - неговата е. Вдига я и я мята на рамо. Бяга насам - няма къде да е*е, бяга натам - пак няма къде да е*е. Застана в средата на сцената и заплака. А публиката, всички на крака, пляскат с ръце и викат "Е бис, е бис!", а къде да се е*ат, като няма къде...

***

Обаждане в полицията: 
- Добър вечер, дежурният слуша. 
- Помощ! В къщата влезе котка!
- Госпожо, просто я изпъдете! 
- Каква госпожа, бе! Аз съм папагал. Мъжки.

***

Българин, французин и американец спорят какво е щастие.
Американецът:
- Щастието е, когато седите на верандата на вилата си, бавно отпивате уиски, гледате океана и се любувате на яхтата си...
Французинът:
- Не, щастието е, да седнеш в най-готиния ресторант, пиеш Madam Clicquot, имаш момиче на едното коляно, момиче на другото и знаеш, че вкъщи те чака още едно момиче...
Българинът:
- Да, добре, това щастие ли е, щастие - това е, когато излезете от имението си сутринта, отидете до басейна и след това изведнъж два автобуса спират: БОП изкачат от единия, данъчната полиция се изсипва от другия, обграждат те, събарят те на земята и питат:
- Това улица Теменужка №8 ли е?
А вие им отговаряте:
- Не, №12.