Съпругът:
- Скъпа, ти какво?... Цялата ракия си изпила! Нали се договорихме - по мъничко, само за храброст! 
Съпругата му отговоря:
- Ти пак закъсня, стоях и те чаках сама и по едно време като ме хвана оня ми ти страх...

***

Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от дома си и го оставил там. С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка. Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км. Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал. След два часа мъжът звъни на жена си по телефона: - Котаракът вкъщи ли е? - Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш? - Дай ми го, изрода, на телефона - изгубих се...

***

- Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? 
- Разбира се, професоре.
- Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? 
- Зад колоната.
- Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е седял зад нея.

***

- Миличко, остави ми пари за солариум! 
- Ай стига, ма! Скинарите вече те гледат подозрително!

***

Вратата на кабинета на шефа на ДАНС се отваря рязко. Шефът подскача, като вижда страхотна мадама да влиза.
- Коя сте вие?
- Агент!
- ЦРУ, Мосад?
- Орифлейм!

***

- Ако ти се появят проблеми, имаш ли ми номера?
- Имам го.
- Изтрий го тогава!

***

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
- Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!
Шофьорът:
- До предните или до задните лапички, госпожо...

***

Двама българи на круиз в Атлантика.
- А бе, Гошо, корабът потъва.
- Е к’во ти пука, да не е на баща ти?

***

По седем пъти на ден ядат само хобитите и българите на ол инклузив.

***

- Какво няма в женската чанта?
- Място?
- Не, ред!

***

Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
- Нане-е-е! Чу ли, бре-е-е? Руснаците излетели у космосо-о-о!
- Сите ли, бре, Вуте?
- Не бре, само един!
- Е, тогай оти викаш толку силно?

***

На руската гранична митница началникът прави сутрешен разбор:
- Конфискуваните хранителни продукти от запада е решено да се конфискуват на границата!
- Браво, шефе!
- Освен това е решено да се изяждат на място!
- Браво, шефе!
- Изяждането ще се осъществява от дежурната митническа смяна!
- Ура-а-а!
- Хайде сега тръгвайте, че имаме за унищожаване два вагона сол от Германия.

***

Стои малко момченце в ЦУМ пред ескалатора. Към него се приближава човек от охраната:
- Момченце, да не си се загубило?
- А не, седя и чакам да ми се върне дъвката.

***

Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа.
Лекарят:
- Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно!
Болният:
- Ок, но преди или след?
Лекар:
- Преди или след какво?
Болният:
- Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.