Варненско предприятие:
- Шефе, кога ще си получим заплатите?
- Първо ду пету.

***

Двама разговарят:
- Като се замисля, неслучайно думите “Политик” и “Проститутка” започват с буквата “П”.
- И думата “Педераст” също...
В разговора се намесва трети:
- Арестувани сте за обида към властта!
- А ти какъв си?
- Полицай.

***

Докторе, мога ли да правя секс веднага след ваксинирането?
- Сакън! Първо се прибери вкъщи!

***

- Много сладка двойка сте, от колко години сте женени? 
- Аз от три години, а той от пет..

***

- Иванчо, какво означава пр. н. е.?
- Преди началото на епидемията, госпожо.

***

Откакто диетологът ми каза, че мога да ям само едно парче пица, вече не я режа.

***

- Мамо, а защо искаш да кастрираш котарака?
- За да стои в къщи, да не се мотае по улиците и да стане по-дебеличък.
- А татко също ли си го кастрирала?

***

Крепка женска дружба:
- Дали да му кажа, че го обичам?
- Не знам... То с твоя лош вкус и ниски критерии за мъже да не вземе пък да се обиди.

***

Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми?)
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отворът да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

***

Третият пол е измислен от българите. Само ние казваме - “Ти баща, ти майка!”

***

- Тате, може ли да взема колата за довечера?
- Сине, защо не ходиш пеша? Господ защо ти ги е дал тези два крака?
- Единия за газта, другия за спирачката.

***

Снимка без маска вече се смята за лека еротика.

***

Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли... В такива моменти разбираш колко ти е провървяло с микровълновата.

***

Няма как нация, която се напива с бира, да дава акъл на нация, която изтрезнява с бира.

***

Само да припомня на веганите, че са ни изгонили от рая заради ябълка, а не заради кюфтета.

***

- Татко, нали съм вече истински шофьор?
- Видя ли момичето с късата поличка преди 2 пресечки?
- Не.
- Още не си истински шофьор!

***

- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?
- Не, сине! Вчера те донесе съседът, днес - твои приятели. Спри с това пиене вече!

***

Български сюжет за порно филм:
Тя вика водопроводчик, той обаче може най-рано в сряда, в сряда му излиза нещо спешно, отлага за петък, чупи му се колата,... изпраща плочкаджия...