Попитали Радио Ереван:
- Кое е общото между фантаста, историка и политика?
- Силата на въображението! Фантастът измисля бъдещето, историка - миналото, а политика - настоящето...

***

Пиян се прибира вкъщи в три и половина през нощта. 
Жена му започва да крещи:
- Как смееш да се прибираш толкова късно, бе?! Три и половина през нощта е!
Мъжът спокойно отговаря:
- Не викай, ма! Кой ти е казал, че се прибирам?! Минавам само да си взема китарата.

***

- Господа управляващи, народът няма с какво да живее! 
- Който няма с какво, няма и защо.

***

Чувството, когато си женен, но красива и усмихната жена започне да флиртува с теб, е същото, както когато петгодишния ти син се научи да кара колело без ръце - става ти приятно и се изпълваш с гордост, но знаеш, че нищо хубаво няма да излезе от това...

***

- Опиши ми как изглеждаш.
- С времето се свиква.

***

Да се помага на престъпник, докато извършва престъпление, значи да си съучастник.
Да се помага на престъпник, след като е извършил престъпление, значи да си негов адвокат.

***

Съседът ми ме попита дали може да ползва моята косачка за трева.
Казах му, разбира се, само не излизай извън двора ми.

***

- Приеми моите искрени поздравления, детето ми...- приказва дядо на своя внук, който се жени на другия ден. - Аз съм абсолютно сигурен, че днешният ден ще остане завинаги в паметта ти като най-щастливия през твоя живот...
- Ама, дядо, сватбата ми е утре! - възразява младоженецът.
- Именно, именно... - отвръща дядото.

***

- Представи си само! Всеки ден скандали с жената. Ту леглото не съм оправил, ту кучето не съм разходил, ту боклука не съм изхвърлил, ту малко пари печеля!
- А шамари?
- Не! Слава Богу, не ме бие...

***

- Каква е разликата между молещите се на Господ в църквата и казиното?
- Тези в казиното са по-искрени.

***

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва:
- Човече, няма нужда да чукаш - вкъщи няма никой.
Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа - кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш?
Кучето отговаря:
- Мога, бе, ама не исках да те стряскам...

***

Попитали Радио Ереван:
- С какво Господ наказва двуженството?
Радиото отговорило:
- С две тъщи!

***

Разговор между колеги:
- Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка?
- Да!
- А два?
- Да!
- А три?
- Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!

***

- Това е просто... ужасно! Как можеш да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.

***

Две змии седят под един камък и едната пита другата:
- Много ли сме отровни?
- Защо питаш?
- Кажи, много ли сме отровни?
- Да, защо?
- Защото си прехапах езика...

***

- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от интернет.

***

Шефът към нова служителка:
- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?
- Да, господине!
- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!

***

- Знаете ли как се казва братът на Одисей?
- Одикопай.