Статус във фейсбук: 
Ако мразите хората, пийте чаша кафе, за да ги мразите по-енергично. Добро утро!

***

Пищна блондинка лежи на плаж в Гърция. Към нея се доближава местен ерген и галантно се представя: 
- Христос Василакис! 
След кратка пауза дамата повдигнала рамене: 
- Воистина Василакис! 

***

Преди дуела: 
- Каква странна шпага имате мосю! 
- Това е винкел, сър! 

***

В късна утрин един се събужда с изтръпнала глава.
До кревата стои вярната му съпруга.
- Скъпи, искаш ли студена биричка?
- Шегуваш се!
- Не, миличък, гавря се.

***

По плажа върви момиче с костюм на Снежанка.
- Госпожице, къде отивате така облечена? 
- Прибирам се вкъщи от новогодишно парти.
- През август!? 
- Айде и ти сега - още ме задържаш! 

***

В бюрото по труда.
- Госпожице, спешно ми трябва каквато и да е работа. Имам жена и пет деца!
Госпожицата влиза в положението на безработния:
- А какво друго можете да правите?

***

- Тате, думите “трудно”, “сложно” и “тежко” синоними ли са?
Бащата въздъхва:
- Не са, сине. ТРУДНО е да откажеш почерпка. СЛОЖНО е да се придържаш към приличната доза. ТЕЖКО - това пък е чак на сутринта...

***

Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм хвърлял, само гардероба, защото почна да скърца!

***

- Влизай де! Кучето е кастрирано! 
- Мен ме е страх да не ме ухапе...

***

Не е трудно да се влюбиш в пръч. Сложно е после сама да отглеждаш седемте козленца.

***

На един панаир имало шатра с надпис: “Добре дошли при Краля на басовете!” Един баровец се заинтригувал и влязъл вътре. Там заварил някакъв неугледен на вид дядка. Паралията се засмял: 
- Ти ли си Краля на басовете? Като те гледам - не си цъфнал и вързал! 
Старецът отговорил меко: 
- Може пък да съм се надценил. Кой знае? Залагаш ли сто лева, че мога да си налапам окото? 
Богаташът се разсмял гръмогласно: 
- Ти от възрастта съвсем си изкукал! Добре, сключваме облог! Ама да не ми ревеш после.
Тогава дядката си извадил стъкленото око и го пъхнал в устата си. Баровецът изръмжал: 
- Тоя път добре ме преметна! Но втори път няма да можеш! 
Възрастният мъж предложил: 
- Цепим ли бас за хиляда лева че мога да се ухапя по задника? 
Заможният надувко се разкикотил: 
- Абе ти едва се движиш, пък си тръгнал да се правиш на йога и акробат! Сега ще те обера до шушка!
Тогава старецът си извадил от устата изкуственото чене и се ухапал отзад. Кинтаджията се хванал за главата:
- Деденце, ти направо ме разби! Дай да си тръгвам, преди да си ме оставил без пукната стотинка! Дълголетникът му подхвърлил: 
- Един последен опит? Залогът е само пет лева! Ха на бас, че мога да се изпикая върху теб, без да те намокря! 
Другият въздъхнал: 
- Явно пак ще измислиш някоя дяволия! Хайде ще прежаля пет лева да видя как ще хитруваш тоя път! Старецът си разкопчал дюкяна и пуснал мощна жълта струя! Баровецът се разкрещял с цяло гърло: 
- Какво правиш, бе?! Подгизнах от главата до петите! 
Дядката казал благо: 
- Момче, за теб ми стана жал, бе! Дадох ти шанс да изкараш поне пет лева! 

***

Откраднат е бус, пълен с “Виагра”. Полицията издирва петима... закоравели престъпници.

***

В денонощния магазин:
- Колко много водки! Коя ще ми препоръчате?
- Ето тази - “Машина на времето”!
- Хубава ли е?
- Прави чудеса! Пийнеш - и вече е утре!

***

Из дамски форум: И един въпрос към професионалистите: Как незабелязано да похапна по време на секс?

***

- С какво се занимаваш? 
- Раздвижвам крави.
- Значи си фермер.
- Не, треньор по зумба.

***

Японецът: 
- Коничиуа.
Бургазлията: 
- Коречиуа?