- Чук-чук. 
- Кой е? 
- Полиция! Отворете! 
- Защо? 
- Трябва да си поговорим. 
- А вие колко човека сте? 
- Двама. 
- Ами говорете си...

***

Автомобил блъска човек в града. Шофьорът излиза, а поваленият пешеходец крещи:
- Пак вие! Как не ви е срам! Вчера пак ме блъснахте!
- Извинявайте - отвръща смутено водачът, - не ви познах...

***

Бизнесмен предлага на депутат автомобил като подарък, за да му извърши "дребна услуга".
Депутатът категорично отказва с мотива, че стойността на подаръка е прекалено голяма и по закон няма право да го приеме.
- Добре - казал бизнесменът. - Тогава ще ви продам автомобила си за 20 лева.
- А, това е друго нещо - отвърнал депутатът. - В такъв случай вземам два!

***

По какво се различават любовницата, проститутката и съпругата?
Любовницата казва: "Скъпи, свърши ли?"
Проститутката си поглежда часовника и казва: "Хайде свършвай!" 
Съпругата казва: "Бежово. Ще боядисам тавана в бежово."

***

Въпрос:
Когато жителите на древна Месопотамия изобретяват арфата, са си мислели за извивките на женското тяло. Когато италианците изработват първите класически цигулки, те също са си мислели за извивките на женското тяло. Интересно, за какво са си мислели българите, когато изобретяват гайдата?

***

Кое е най-сигурното доказателство, че си наистина изключително грозен тип? Ако, когато куче чука крака ти, си затваря очите.

***

За да се чувства добре, на една жена й трябват само четири животни: норка в гардероба, "Ягуар" в гаража, тигър в леглото и едно магаре, което да плаща за всичко това.

***

Из библията (на банките):
ако имаш две ризи, дай едната на заем срещу лихва. После вдигни лихвата. После си искай парите веднага. Ближният естествено не може да плати, е вземаш си пак ризата но на друга по ниска цена. Ближният ти остава длъжник и продължава да ти дава пари. Ти естествено си му сърдит и го обвиняваш за това стечение на обстоятелствата. Със спечелените пари си купуваш трета риза и си плащаш куверта за празника на банкера, за да се отърсиш от преживелия стрес.

***

Какво казва съпругата след първата брачна нощ:
Англичанката: "Сър, надявам се, че поколението е осигурено и такива недоразумения между нас повече няма да има." 
Французойката: "Пиер, направи едно кафе, че поне това можеш да правиш." 
Рускинята: "Саша, ты еще жив?" 
Българката: "Иване, Иване, де да ти беше такава и заплатата!"

***

Красива жена по време на шофьорски курс:
- Какво ще стане, ако си вдигна десния крак?
- Ще отпуснете газта.
- Ами ако си вдигна левия крак?
- Ще отпуснете съединителя.
- А ако вдигна двата крака? 
Инструкторът - ентусиазиран:
- Ще вземете книжка веднага!

***

Обаждане в банката:
- Давате ли кредити на пациенти от психоневрологичния диспансер?
- Даваме, но лихвата е шантава направо.

***

Малкият Иванчо гледа за първи път през ключалката на спалнята как родителите му правят секс. "Ега ти - възмущава се той. - И тези хора ми забраняват да си бъркам в носа?!"

***

Стои на спирката младеж, а край него минава красива девойка.
- Ех, кой ги чука такива - казва тихо той.
Девойката обаче го чува, спира се и се усмихва:
- Искаш ли и ти? - Да!!!
- Добре тогава, ще те заведа да те изчука и теб.

***

Циганинът Хасан се заклева пред аверите си, че ако жена му Айше роди единайсето бебе, ща се обеси. След няколко месеца тя отново е бременна, но той не дава вид, че ще слага край на живота си.
- Хасан, нали щеше да се бесиш? - питат го аверите.
- Да бе, даже взех въжето, вързах го на дървото, пъхнах си главата в клупа и в този момент ми хрумна, че май беся невинен човек...

***

Запъхтян кардинал връхлетява при папата:
- Ваше светейшество, Исус Христос току-що влезе във Ватикана, яхнал магаре! Какво да правим?
- Давайте си вид, че работите...

***

Върви евреин по улицата.
Намира пари. Брои ги. НЕ СТИГАТ!!!

***

Между приятели:
- Знаеш ли, жената ти е бременна от мен. Ще станем роднини...
- Не, няма да станем роднини, ще станем квит!

***

Светът наистина съвсем се обърка: най-добрият рапър е бял, най-добрият състезател по голф е негър, Франция вини Америка във високомерие, а Германия не иска да започне война!