От Щаба:

“Отменят се рождените дни през март, април, май и юни. Засегнатите през периода остават на същата възраст до второ нареждане.”

***

Шефът към нова служителка:

- Тук ние много държим на чистотата. Изтрихте ли краката си в изтривалката пред вратата, преди да влезете?

- Да, господине!

- Тук ние много държим и на честността. Ние нямаме изтривалка!

***

Светът се управлява от 3 велики нации: едните пият белина, другите - одеколон а третите гризат прилепи.

***

Народ, който пере маските си заедно с чорапите, не може да бъде унищожен!

***

- Госпожице, не плувайте зад шамандурите!

- Простак такъв, това не са шамандури, ами плувам по гръб!

***

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:

- Тате, какво чете баба?

- Готви се за приемен изпит...

***

- Скъпа, искаш ли да си направим видео как правим секс?

- За времето, което издържаш, най-много да си направим някое гифче.

***

Две приятелки се хвалят:

- Моят любовник има член 25 см.

- А моят има член 6 см.

- Хи-хи-хи!

- “Хи-хи”, а Фи!

***

Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.

- Как си? - пита охлювът с черупка.

Другият отвръща шепнешком:

- Не казвай на никого! Избягах от къщи!

***

Върви си щраусът през пустинята и по едно време гледа в далечината една щрауска. Решил да я прелъсти.

Подгонил я, обаче тя го видяла и побягнала. Гонил я той, гонил я и започнал да я настига.

***

- Майна, ти знаиш ли що камилата ни иде мисо?

- Ми ни знам. Що?

- Ми нище.

***

- Скъпи, добре ли съм се гримирала?

- Не, още се виждаш.

***

Попитали Радио Ереван:

- Как се нарича човек, който мрази гейовете?

Радиото отговорило:

- Педерасист.

***

Мъжката стоножка брои:

- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!

***

Съвсем я наближил, когато щрауската изведнъж спряла и си заровила главата в пясъка.

Щраусът също спрял с недоумяващ поглед:

- А... къде изчезна тая, бе?

***

Две змии седят под един камък и едната пита другата:

- Много ли сме отровни?

- Защо питаш?

- Кажи, много ли сме отровни?

- Да, защо?

- Защото си прехапах езика...

***

- Колко е часът?

- 11 без 5.

- Шест, значи?

***

Двама пацифисти стоят в кафене. При тях идва сервитьорката:

- За мен един доматен сок, моля! - поръчал единият.

Другият възмутено възкликнал:

- Какво?! Ще пиеш кръв от мъртви домати?!

***

Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал:

- Леле, брат, виж - нудист!

***

Циганин пратил сина си да продаде откраднатата стока на пазара, но там му я откраднали и детето се върнало с празни ръце.

- За колко я продаде, синко?

- За колкото си я купил ти, тате...

***

- Знаете ли как се казва братът на Одисей?

- Одикопай.

***

Обява:

“Млада симпатична и ласкава девойка без вредни навици, продава 20 тона цимент.”

***

Тутанкамон извикал личния си бижутер:

- Чувствам, че скоро ще умра. Затова искам да ми направиш гривна, ама такава, че да ахнат археолозите!

***

Една женска мисъл попаднала в мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо профучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала:

- Чакай малко! Къде отиваш?

- Е, как къде? Всички са вече долу!

***

Фирма премeстила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: “Почивай в мир!”

По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:

“Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка “Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!”