По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Каква е тая мантра, дето си я повтаряш? „22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори”, какво е това?
- Толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гларус се изсра точно на моята глава!

***

Стои една мадама на улицата, маха и вика:
- Такси, такси!
Минава едно такси, шофьорът маха през прозореца и вика:
- Пешеходец, пешеходец!

***

От МОН решили да питат децата, какви искат да бъдат и така им определят чужд език.
Директорката пита Марийка:
- Каква искаш да бъдеш, когато пораснеш?
- Искам да работя много и да имам много парички.
Директорката записва - ще учи немски.
- А ти Петърчо?
- Искам да измислям нови неща.
Директорката записва - ще учи японски.
- А ти Иванчо?
- Искам да не правя нищо по цял ден и да ми се плаща за това.
- Ясно, записвам гръцки.

***

Трима мъже обсъждат кой звук в техният живот е бил най-страшен.
- Ръмженето, когато ме нападна бултериер...
- Грохотът, когато ме блъсна камион.
- Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжът ѝ се върна... Тръгнах да скачам през прозореца, а той ме хвана за топките и държи...
- Е, къде пък тука има страшен звук? - питат другите двама.
- Страшният звук беше, когато се опитваше със зъби да си отвори джобното ножче.

***

Пловдивската гара. Мъж със сноп вестници в ръка обикаля около влаковете и монотонно вика:
- Вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове...
Един мъж го спира и му подава двулевка:
- Вицове, моля!
Продавачът поглежда банкнотата, прибира я в джоба и започва:
- Та значи, прибира се един мъж от командировка...
Изуменият купувач си мисли:
- Божке, добре, че не казах „еротика”!

***

След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора:
- Моля, вземете я обратно!
- Не мога, сър! Издраскали сте я...