- Ало?! Това секс телефон ли е?
- Това е телефонът на полицията, идиот такъв!
- Добре, де! Няма значение. Аз съм готов да си заплатя.
- Хм... Така ли?... Добре! Какво искаш да направя за тебе, палавнико? 

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:
- Всичко знам!
Жена му реагира веднага.
- Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

При секретарката:
- Здравейте. Мога ли да поговоря с вашия шеф?
- За съжаление, не. Няма го в момента.
- Ама как? Аз преди 5 минути го видях отвън, че стои на прозореца.
- Да. Ама той също ви видя.

***

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята..

***

След тежък семеен скандал:
- Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така. Много те моля! Хайде да се разведем.
- А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш.

***

Разговарят две блондинки:
- Представяш ли си, муцка? Вчера ми се обади някакъв тип и ми предложи да се срещнем в полунощ на гробищата.
- Ужас!
- Да, бе! Кретен с кретен!... Така и не дойде.

***

Преглед при сексолог.
- Докторе, помогни ми. Когато правя любов с жена ми, в ушите ми се появява някакво свистене.
- Любовница имаш ли?
- Имам. Когато правя любов с нея, чувам същото свистене в ушите.
- Извинявай, ама ти на колко си години - поинтересувал се докторът?
- На 73.
- Ама на тая възраст ти какво искаш да чуваш в ушите си? Аплодисменти ли? 

***

Крадци “проверяват” квартира. Звънят на звънеца.
- Ало?! Има ли някой у вас?
- Има - отговаря груб мъжки глас. - Защо питате?
- А нищо. Просто... социологически въпрос.

***

Един як учител води урок в своята класна стая. От съседната стая обаче, се чува голям шум. Някакъв тип вдига врява и крещи там. Учителят се ядосал, отишъл в другата стая, хванал за ухото злосторника, дето вдигал врява и го завел в своята стая. Изведнъж в съседната стая се възцарила тишина. Злосторникът пък си седял тихо на последния чин в стаята на учителя. Учителят продължил да си води спокойно урока. След няколко минути на вратата се почукало и се показала главата на едно дете.
- Господин Петров, много се извинявам, но може ли да ни върнете преподавателя? 

***

Двама пияници си говорят. Чувстват се гузни, че прекаляват с алкохола.
- Е, добре де. Положението не е толкова лошо.
- Напротив. Лошо е.
- Не е лошо. Все пак не се наливаме всеки петък, де!
- Напротив. Всеки петък се наливаме. Ти от пиене просто не помниш някои петъци.

***

Лято. Жега. Отворен прозорец. Седи си един програмист на компютъра и си сърфира в интернет. В следващия миг през отворения прозорец влетяла тухла обвита в хартия. Прас! Уцелила монитора на компютъра на човека и го направила на сол. Мъжът вдигнал тухлата. Отвил хартията и чете: “Продавам нов монитор”.

***

Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора казал:
- Вижте какво, колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или... среща. Какво си избирате?
- О-о-о, избирам срещата, разбира се - усмихнала се палаво студентката.
- Ами, добре тогава. Ще се срещнем отново наесен.