Говорят си двама боксьори - единият тежка, другият лека категория:
- Прибирам се аз веднъж у дома и какво да видя - жена ми с любовник. Че като го подхванах - един ляв, един десен и след малко го гледам - лежи в нокаут.
- И аз така веднъж. Прибирам се и гледам - жена ми с любовник. Че като го подхванах - а един ляв, а един десен. По някое време гледам - водя го по точки.

***

- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
- Успокойте се. Не всичко е загубено. Все пак може да бъдете съдия...

***

Събрали се трима пилоти: американец, германец и руснак. Както се полага за добра среща, пийват и се хвалят с авиацията си.
Германецът: Ние имаме един десантен „Месершмит”, в който спокойно се побира танкова дивизия.
Американецът и руснакът: Да пием за германската авиация!
Американецът: Ние имаме транспортен „Боинг”, в който спокойно се събира ескадра самолетоносачи.
Руснакът и германецът: Да пием за американската авиация!
Руснакът: Прибираме се един ден с нашия „Руслан” и чувам откъм салона някакъв странен шум. Изпратих 12-тия пилот да провери какво става. Яхна той мотора си и замина. Върна се след два часа и казва: „Командире, няма проблем. Забравили сме да затворим единия илюминатор и един „Месершмит” и един „Боинг” са се вмъкнали вътре. Сега жужат около крушката.”

***

Звъни Бойко на Меркел.
- Ангела, приятелко. Тия хора в България са страшно неблагодарни към мен, да знаеш! Все кусури намират на новите неща. Нови магистрали, нови храни, нови ваксини, де що има ново го критикуват и оплюват. Навремето по-качествени и по-добри били нещата.
- Махай се тогава от властта, Бойко!
 -А-а, няма, няма да се махам! Аз си ги обичам хората такива!
- Не те разбирам! 
- Обичам си ги такива, Ангела, защото дойдат ли избори, каквито и нови кандидат управници да има, народът все кусури им намира и пак старите избира...

***

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Е... хъм... разбирате че не мога да напиша това, нали!?
- Ми пишете тогава „гейша”.
- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете „партиен секретар”.
- ?!
- За миналата година съм приела 1435 члена.

***

Мъчи ме един въпрос:
- Абе... любовникът член на семейството ли се води?

***

„Селфи” всъщност се оказа, че е съкращение от СЕЛска ФИзиономия...

***

Т’ва, дето говорят, че като спите повече, ще изглеждате по-добре - лъжат! Правят го, за да държат грозните заспали.

***

Катаджии спират трабантче претъпкано с хората. Почват да ги разтоварват от трабантчето и ги броят. Излизат 34 човека от вътре. Катаджията тотално смаян решил да направи компромис и да не им пише акт, ако се договорят. Разбират се така утре всички да дойдат пред районното и да влязат обратно в трабантчето. Идва другия ден - всички събрани пред районното. Започнали да влизат един по един в трабантчето. Влезли 33-ма човека и един стои отвън и не може да влезе. Полицая го пита:
 - Абе ти... сигурен ли си, че вчера беше в трабантчето?
 - Е как, бе, старши, сигурен съм, нали аз свирих на акордеона!

***

След 20 години:
- Кукло, как ти е името?
- Тина.
- От Христина?
- Не, от Карантина.

***

Ей сега пред църквата видях пич с надпис на тенискaта:
“Бог + Истина = Живот”.
Надявам се разбира, че от товa следвa, че: 
“Истина = Живот - Бог” 
и също така: 
“Бог = Живот - Истина”?
Учете я тая математика, бе!

***

Нещата които свършват, преди да се усетиш:
- мъжете
- уикендът
- шоколадът, като го ядеш пред компютъра.