На интервю за работа:
- Г-це, защо решихте да работите точно в нашата фирма?
- Тате, стига задава тъпи въпроси...

***

- Болният! Колко пръста са, два или един?
- Докторе, не така си представях преглед при проктолог...

***

Една позната даскалица ми се ожали, че по време на уроците все по-често се появявали фалшиво пеещи нетрезви родители по гащи!

***

Един много кашлял, но докторът сгрешил и му предписал лекарство против запек! Пациентът спрял да кашля.

***

И рече Бог на Ева:
- Не яж плода на това дърво!
Но тя не послуша Бога. А ти искаш мъжа си да слуша...

***

– Извинете, а тези обувки дишат ли?
– Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи…

***

Руските и американски дипломати се договориха, че Путин-убиец е метафора, а Байдън-президент е алегория!

***

Лекар пита пациент:
– Как сте със съня?
– Лошо, докторе. Вечер си лягам рано, сутрин ставам късно, а следобед се въртя с часове и не мога да заспя.

***

- Докторе, помогнете!
- Рано е, аз съм патоанатом!

***

Путин е поставен под карантина. Няма право да напуска президентския пост.

***

В зоологическата градина:
- Бабо, тая маймуна защо гледа така лошо?
- Тихо, още сме на касата!

***

Прибира се рано сутринта Тошето, а тя: бам по главата с тигана.
-Ох, мило, извинявай, забравих че си нощна смяна!

***

Вчера беше лошо, днес също е лошо, утре определено ще е лошо. Ситуацията изглежда се стабилизира.

***

Между приятели:
– Жена ми се е побъркала! Не стига, че не спим заедно, ами не иска и да се храни с мен!
– Що бе, ти и да ядеш ли не умееш?

***

Със сетни сили, изнемощял и треперещ, корабокрушенец се добира до самотен остров. Изкачва се по стръмния бряг и вижда… жена си с пръчка в ръка.
– Ах ти, невернико, бързо си признай къде скита досега? Параходът потъна още вчера сутринта, а ти идваш чак днес!

***

10 бири пия, и нищо ми няма! Едно кебапче изядох, и то ме събори!

***

– Ще дойда да те взема утре в 19 часа. Като съм долу, ще чуеш клаксона.
– С кола ли ще дойдеш?
– Не, само с клаксона.

***

На касата:
– Повръща ми се от вас!
– Торбичка желаете ли?

***

Мили дами. Не раждайте от чужденци! Подкрепете местните производители!

***

„Колко е хубаво, че пораснах, и не трябва да ставам за училище в 8 сутринта!“ Помислих си аз, ставайки в 7 за работа.

***

- Мило-о-о! Ще ми дадеш ли парички?
- Не днес, боли ме главата!

***

- Писна ми от тоя твой мързел! Събирай си багажа и се изнасяй!
Мъжът, отпивайки от биричката:
- А, не. Ти ми го събери.

***

Габровец, след като е измил чиниите:
- А сега, Ленче, може ли да гледам телевизор?
- Можеш, Стойчо, но без да го пускаш!

***

Как да разсмеем една жена:
1) Заставаме с ръце на кръста срещу нея.
2) Поглеждаме я страшно в очите.
3) Изричаме на висок глас "Тук командвам аз!"

***

- Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето.
- Там няма ли крокодили?
- Те не ходят там - страхуват се от акулите.

***

- Скъпи, каква е тази халка на пръста ти, нима си ме лъгал и си женен?
- Това е една страшна история... на младини бях заловен от орнитолози, те ми я сложиха!

***

Снощи след вечеря, както винаги, с жената дискутираме разни семейни работи. А след това, незнайно какq преминахме на тема “eвтаназия“. Това е много деликатна тема, засягаща избора между живота и смъртта. И тогава ѝ казах: “Не пожелавам на никого да попада в такова положение, че животът му да зависи изцяло електрически машини и единствената му храна да е някаква течност от бутилка... Ако някога ме видиш, че се намирам в такава ситуация, моля те, изключи всички машини, поддържащи моето съществуване!“
Тя стана, изключи телевизора и компютъра и ми изля водката в мивката... глупачка!

***

- Мамо, на кой съм кръстен Денис?
- Ми на дядо ти Димитър.
- Ох, добре че не съм на дядо Петър!

***

– А може ли да разгледам всички?
– Господине, вземайте си детето от яслата и си тръгвайте!

***

Всички жени се омъжват за прекрасни мъже, а се развеждат с мръсници!
Въпрос:
- Какво правите с мъжете бе, жени?

***

Мъж към жена си:
- Мила, обичам те!
- Това сме го чували. Я по-добре ми кажи защо пицария "Верди" ти писа в 2 през нощта, че ѝ лисваш?

***

Разпит в полицията:
- Вашият съсед да ви е давал наркотици?
- Не, никога.
- А жена му да ви е давала?
- Извинете, но все още говорим за наркотици, нали?

***

На преглед при психиатъра:
– Докторе, смятам че имам личностно разстройство – мисля едно, друго говоря, а правя трето.
– Това доказва, че сте напълно нормален!

***

Две баби си говорят. Едната казва:
- Ама тая мома, дето я вземахме от вашето село, ма тя ми е една убава, ма тя ми е една гиздава - и пере и чисти, всичко върши... Само дет има един недостатък!
- Какъв, ма?
- Ами... не ще да ражда!
- А-а-а, не знам. Вие сте я повредили... У наше село си раждаше!

***

По време на ритуал в църквата внезапно се появява дяволът. Преди всички да разберат какво се е случило, всички започват да бягат. Всички бягат, но възрастен мъж продължава молитвите си, без да се мръдне. Сатаната първо мисли, че не го е забелязал, приближава се малко, но мъжът отново не го отразява.
- Хей, не ме ли забеляза? - пита той.
- Забелязах, те.
- И така, знаеш ли кой съм аз?
- Да знам!
- Е, не се ли страхуваш?
- Защо да се страхувам? Женен съм за сестра ти от 45 години.

***

Намерих 10 лв. на улицата и като добър християнин се запитах, "как би постъпил Исус?" Превърнах ги във вино...

***

Иванчо пита един японец:
– Ти колко бащи имаш? Японецът на майтап му отговаря "шест".
Иванчо:
– Така си и мислех! От две яйца не можеш да станеш толкоз жълт.

***

Мъжът ѝ искаше да я засрами пред приятелите си като им каза, че не е добра в леглото. Остана неприятно изненадан, когато нито един не се съгласи с него…