Из новините:
Вчера в заседателната зала на парламента връхлетяха двама тежко въоръжени бандити. Те се извиниха за закъснението и заеха местата си.

***

По “Цариградско шосе” пътува такси.
На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

***

Феята към Пепеляшка:
- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналия път!

***

Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва: 
- Пак ли си се насвяткал, бе!? Свиня! 
- Кой това, ма?! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе, я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

***

Седи си един програмист в бара и идва една мацка при него: 
- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...
- А ако не искам, то как се казваш?

***

Незабравими студентски години... Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни.
- Ало? 
- Спиш ли, гад мръсна? 
- Да.
- А ние тук учим! 
На изпита: Предавателят: 
- Който е учил цяла нощ, да вдигне ръка! - Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателят: 
- Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя: 
- Ало? 
- Спиш ли? 
- Да! 
- Ние тук поливаме шестиците!

***

Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник. Майорът: - Фамилия? Донаборникът: - Иванов. Майорът: - Съблечете се! Донаборникът се съблича. - Обърнете се! Донаборникът се обръща. - Наведете се! Донаборникът се навежда. - Разтворете бузите! Донаборникът разтваря. - Годен! Донаборникът се обръща с недоумение: - Е кво, толкова ли не можехте, да ми го кажете в лицето...

***

Чат:
- Срещаме се утре в 9, нали?
- Да.
- А как ще те позная?
- Аз ще дойда в 11.

***

- Тук ли е терапията за тези, които винаги закъсняват?
- Беше вчера.
- Ееее...
- Ама нищо, влизайте, тамън се събрахме всички.

***

Заекът и крокодилът си изгубили паметта...
Заекът пита крокодила:
- Какво съм аз?
- Бял си, пухкав си и с дълги уши, сигурно си заек...
Крокодилът на свой ред:
- А аз какво съм?
- Грозен си, нисък си, имаш марково кожено яке... Сигурно си италианец.

***

Един французин - женкар, двама - дуел, трима - революция. Един германец - педант, двама - фабрика, трима - война. Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима - банка. Един българин - пияница, двама - скандал, трима - политическа партия.

***

СВРЪХЧОВЕК, това е този, който може да сгъне инструкцията обратно към лекарствата!

***

Седя си в нета и усещам аромат на печени картофи. А уж ги сложих да се варят!

***

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

***

Седи блондинка. Изведнъж чува шум в главата и пита:
- Кой е там?
- Аз съм червей мозъкояд!
- Какво правиш там?
- Умирам от глад!!!

***

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
- Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! - и затваря.
Мъжът в леглото:
- Кой беше?
- Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти с тебе!

***

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

***

На златната си сватба мъж се хвали пред приятелите:
- Ако знаете на колко мъже съм им сложил рога!
Тогава жена му се обадила:
- Аз само на един, но затова пък колко пъти!

***

Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
- Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря! А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!

***

Умиращ мъж към жена си:
- Обещай ми нещо, скъпа!
- Каквото и да е, любими мой?
- Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
- А ако не умреш?

***

- Г-н полицай, пред вас играят хазарт а вие нищо не правите!
- Ха, търсете си други глупаци! Вчера заложих пет бона и ги изгубих всичките.