Когато на човек му е зле:

Американецът отива на психоаналитик.

Японецът отива да се самоубие.

Българинът отива на гости.

***

- Какво е неточност?

- Българин, отиващ на работа.

- А какво е точност?

- Българин, излизащ от работа.

***

Много мразя зимата! Единственото ми позитивно очакване от нея е да ги видя тия с тротинетките в снега...

***

- Твоята кола пали ли при минус двадесет? - Не знам. При минус двадесет не се отваря!

***

Не съм виждала алкохолна компания да използва пиян човек в нито една от рекламите си. Срамуват ли се от клиентите си?

***

Съвети от мъжко списание: “Стеснявате се да отидете при непозната девойка и да я заговорите? Има решение на проблема - напийте се и елегантно допълзете до нея!”

***

Ако трябва да късаш с момиче, то най-добре е в McDonalds. Няма остри ножове и вилици, нито тежки посуди, а и винаги можеш да се скриеш зад някое дебело бебе.

***

- Как така се е получило че такова симпатично и добро момиче като теб е свободно?

- Пред “че” се пише запетая.

***

- Ще те чакам довечера.

- Говори ми в цифри!

- 6te te 4akam dove4era.

***

Разговор между съквартиранти. Единият се прибира от среща с мадама. - Да? - Да! - Да, бе, да! - А не, бе!

***

Момче заговаря момиче със страхотно красиво тяло, но грозно лице. - Как направи това перфектно тяло? – С плуване! - А защо не си топна и главата?

***

– Може ли да сте толкова нетактичен? Аз ви казвам, че съпругата ми е бременна, а вие ме питате от кого!

– Добре де, защо се ядосвате, мислех, че поне вие знаете.

***

Двама познати се срещат на улицата:

- Къде отиваш?

- На репетиция на хора.

- И какво правите там?

- Ами... играем карти, пием бира...

- А кога пеете?

- Като се прибираме.

***

Късна майска вечер, младеж води девойка на своето таванче. Още не затворили вратата, започват да хвърлят дрехите си. Изведнъж младежът забелязва, че девойката е доста окосмена по гърдите и ентусиазмът му угасва. Чуди се как да я разкара. Разгорещената дама продължавала да го тласка към леглото, когато младият, но кален в десетки трудни ситуации младеж казва: - Абе, миличко, тия косми по гърдите пречат ли ти да бягаш? - Не-е-е. - отвърнала глезено дамата. - Ами тогава бягай, бягай, бягай.

***

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: - Ей, какво правиш, бе! Спри! Ще ти дам един милион долара! Обаче дяволът не спрял. Французинът му предложил 10 милиона франка, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: - Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш! Дяволът моментално спрял и казал: - Стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!

***

Въпрос: Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка? Отговор: Армакедон!

***

- Вие сте шотландец?

- Да.

- А защо сте с панталони?

- Аз съм обратен.

***

Руснак отива на лекар:

- Докторе, болят ме бъбреците.

- Антифриз пиеш ли?

- Пия, не помага.

***

Влак пътува към морето. В едно купе пътуват грузинец и девойка. Девойката мълчи през цялото време.

- Девойче, - не издържа по едно време грузинецът - защо мълчиш непрекъснато?

- Иска ми се, мълча си! - отговаря девойката.

- Иска ти се, а си мълчиш! - удивява се грузинецът.

***

Руснак отива в турска дискотека в Германия с тениска на която пише с големи букви “ВИЕ, ТУРЦИТЕ, ИМАТЕ 3 ГОЛЕМИ ПРОБЛЕМА”. Охраната на входа го спира и пита: - ‘Къв ти е проблемът на тебе, бе?

- Е, т’ва ви е първият проблем - от нищо правите нещо, отвръща руснакът. Обръща се, а зад него петима вече са се събрали да го маризят. Руснакът вика:

- Е, т’ва ви е вторият голям проблем - за нещо, което сам човек може да свърши, се събирате тайфа.

Онези вече яко се ядосали и извадили ножовете да го колят.

Руснакът казал:

- Е т’ва ви е третият голям проблем - на престрелка идвате с ножове! - И извадил калашника...