В бизнес класата на Боинг 747, красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
- Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
- Мерседес, господине - кокетно отвръща тя.
- А имате ли нещо общо с “Мерцедес - Бенц”? - флиртува той.
- Да, господине, цената.

***

Между блондинки:
- Муцка, много съм умна. Уча английски, немски, алгебра...
- Хайде като си толкова умна, кажи “добро утро” на алгебра.

***

- Вие за подстригване ли сте?
- Не, дойдох да прочета това списание от 2012-та.

***

- Извинете, господине, аз съм Ребека Смит от CNN. Как се казвате?
- Моисей Файнберг.
- Кажете господине, от колко години идвате тук, на Стената на Плача да се молите?
- Повече от 60 години.
- 60 години! Това е невероятно! А кажете, за какво молите Бог?
- Аз моля Бог за мир между християни и мюсюлмани. Да спрат войните и хората да спрат да се мразят. Моля се децата ни да израснат в спокоен свят. Моля Бог, политиците да започнат да казват истината и да поставят интересите на хората над своите.
- И какво усещате след тези 60 години в молитви?
- Все едно говоря на стена...

***

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче. - казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: “Презервативи 1000 броя”. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал се и казал:
- Бабке, май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат...

***

Мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго мислил какво да вземе и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин и купил чифт бели ръкавици. Момичето пък купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, мъжът го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как ѝ стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда.

***

Един ден жената вика:
- Мъжо, дай пари бе!
- Откъде?
- От кесията си, бе.

***

Отива чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
- Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
- Ами жираф. - отговорил Чукча.
Другите, смаяни попитали:
- Кво е тва, бе?
- Вие виждали ли сте лос?
- Е, виждали сме!
- Същото, обаче е по-високо.
- Друго кво видя?
- Ами, зебра.
- К'во е това? - попитали всички смаяни.
- Ъъъ... виждали ли сте лос?
- Да!
- Е то е същото, само че е с различни шарки.
- Е, добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял! - провикнал се един чукча.
- Видях и крокодил.
- И как изглежда крокодила? - вкупом попитало племето.
- Е, виждали ли сте лос?
- Да бе!
- Еми.... няма нищо общо...

***

Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българинът му показва знак с ръка. Прибира се индианецът при жена си и казва.
- Колко тъп българин срещнах!
- Защо? - пита жена му.
- Аз му показвам, че наше е небето, той ми казва, че тяхна е земята. Аз му показвам, че наша е водата, той ми казва, че техни са дърветата.
Българинът се прибира при жена си и казва.
- Колко тъп индианец срещнах!
- Защо? - пита жена му.
- Той ми казва “качи се на дървото”, аз му казвам “ще падна”. Той ми казва “ще те хвана”, аз му казвам “ще ме хванеш за оная работа”.

***

Баща влиза с дъщеричката си в заведение:
Сервитьорът казва:
- За децата всичко е безплатно.
- Добре. За мен сладолед, а за детето 3 бири.

***

Върви си Снежанка из гората и гледа някакви кияци се мотат...
- К'ви сте Вие бе - пита ги тя?
- Седемте джуджета - отвърнали те.
- А що сте само двама?
- Нямаме хора.

***

Индиана Джоунс влезнал в една Пернишка кръчма... погледнал на ляво... погледнал на дясно... и си казал... - Е това е храма на обречените.

***

Родопите... млада двойка отишли в града да живеят... един ден бащата на момчето и майката на момичето, решили да отидат на гости на младото семейство да ги видят. Впрегнал каруцата и тръгнали... да ама... по пътя от дума на дума иии... съгрешили. Стигнали града и веднага в църквата да се изповядат. Попа ги пита: - колко пъти съгрешихте? Жената бързо отговорила: - веднъж, а мъжа: - два пъти. Попа пак ги пита: - кажете колко пъти съгрешихте да знам колко пъти да пея... Мъжа бързо отговорил: - пей попе два пъти, че на връщане няма да търся пак поп, я!