Из женски форум: Може ли от изневяра да ти се изкривят краката, или мъжът ми само ме плаши?

***

Петка се жалва на Чапаев:
- Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
- Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.

***

- Ти как се отнасяш към секса? 
- Ами аз му дължа живота си!

***

- Лело Галя, защо винаги си гримирана? - пита малкият Иванчо. - За да съм красива! - А колко време трябва да мине, за да има ефект?

***

В хладилника в службата имаше кифла с бележка: “Не ме яж!” Сега там стои празна чиния с бележка: “Мен кифли не могат да ме командват!”

***

Мъжка дилема:
- Тъкмо решиш да се ожениш за някоя млада и забелязваш, че докато си се чудил, вече са се появили и по-млади...

***

В театъра. Играе се постановката “Аладин и вълшебната лампа.” Преди началото, в бюфета мъжът удря 3 бързи бири. Почва първо действие и в един момент му се допикава ужасно. Излиза и в тъмното започва да търси WC. Отваря една врата, втора, трета - няма тоалетна! С последна надежда отваря четвърта - вижда вътре да стои една висока ваза... облекчава се и доволен се връща в салона и си сяда на мястото, обаче не може да разбере, защо цялата публика е изпопадала от смях.
Пита жена си какво се е случило.
- Ами как да ти обясня... като излезе на сцената - всички утихнаха, като се изпика в Лампата настана гробна тишина... обаче като излезе Духът от лампата и взе да псува, че това не е роля, а някаква гадост и обявява стачка от този момент, е тук вече залата не издържа!

***

Одеве минах покрай Софийския университет и, още не бях отминал, а ме приеха “Право”!!!

***

В ресторант: 
- Шефе, гръцката салата е с изтекъл срок на годност. Да я хвърлям ли? 
- Не, бе! Пиши я древногръцка в менюто и готово...

***

- Скъпи, детето ме нарече кучка! 
- Ах, кучият му син...

***

- Винаги говоря едно и също на мацките и всеки път минава.
- При мен няма да мине.
- Така е, ти си различна...

***

В магазина:
- Госпожо защо тези банкноти са мокри?
- Мъжът ми много плака, като ги даваше.

***

Иванчо се прибрал умърлушен от училище. Баща му го видял и попитал: 
- Какво стана моето момче, че си така посърнал? 
- Ами написаха ми двойка по химия.
- Е как така, та ти си все със шестици по химия?! 
- Така е, ама този път имахме за задача да смесим няколко съставки и да получим течност, в която като си потопиш пръста, той да стане гумен и еластичен. Да можеш да го свиваш с часове. Аз обаче обърках формулата, смесих в различно съотношение съставките и като си потопих пръста в течността, той се вдърви и не можех да го сгъна с часове.
Бащата се замислил, след което очите му светнали.
- Ти моето момче, можеш ли да ми дадеш тази сгрешената формула която ти е сковала пръста.
- Да бе, тате.
- Детето веднага написало на лист нужните съставки и как да ги смеси и ги дало на баща си. Той доволен извадил петдесет лева и ги дал на сина си. Иванчо доволен излязъл с приятелите си и целия следобед ходили на кино, яли сладкиши в сладкарницата и се возили на люлките. Привечер малкият се прибрал уморен и легнал да спи. На сутринта се събудил и какво да види?! На нощното му шкафче имало триста лева и бележка на която пишело “ОТ МАМА!”

***

В чата...
13:30:
- Нали не ти досаждам?
23:45:
- Не.

***

- Мамо, може ли да поканя Киро на гости?
- Може Иване, само си почисти стаята преди това.
- Киро, мама каза - не!