На касата мъж плаща кора яйца.
Касиерката:
- Само яйца ли имате?
- Не, имам и душа.

***

- Боли ме коляното.
Лондон: Отиди на ортопед.
Берлин: Отиди на ортопед.
Париж: Отиди на ортопед.
София: Че вАли дъжд.

***

Ерген решава да си прави кюфтета от собствено смляна кайма. Купува си месо и тръгва до съседката, също като него необвързана, да иска месомелачка. Върви и си мисли: “Сега, като взема месомелачката от нея, после трябва в знак на благодарност, да я поканя на кюфтета в къщи. Имам ракия, ще сипя по 100 - 200 г., после и по чаша вино, тя ще се отпусне, ще правим секс, после ако стане беля може и да забременее, деца...”. Звъни. Вратата се отваря и нашият: 
- Марче, що не вървиш на майната си с твоята месомелачка!

***

Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога: 
- Абе, тва тука да не е цирк? Що се смеят всичките? 
Патологът: 
- Колежке, първият играл в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
- А вторият какво? И той ли?
- А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в секса. Накрая я убедил и на върха на екстаза получил инфаркт и така...
- Ти да видиш! А третият за какво се смее? 
- Този пък го ударила мълния...
- Какво смешно пък е видял в мълнията? 
- Тоя глупак мислел, че го снимат...

***

В разгара на работния ден разследващите дойдоха в кабинета на директора на зоопарка Петухов.
- Вие сте арестуван! 
- На какво основание? - възмути се директорът.
- Заподозрян сте в кражба на месото за животните.
- Имате ли свидетели?
- Да, камилата. Видяла ви е.
- И как ще вземете показания от камилата?
- Няма нужда, достатъчно ни е, че когато минете покрай клетката, тя плюе зад гърба ви.

***

- Извинете, но тази чаша е много мръсна!
- Мръсна ли? Десет души вече пиха от нея и никой не се оплака!

***

- Как ти казва приятелката ти на галено?
- Не.

***

В леглото:
- Скъпи, какво беше това?
- Съпружески дълг!
- 3 минути? Тва не е дълг, тва е милостиня!

***

- Ало, Ванка, жена ми е бременна! 
- И защо ми звъниш на мен, заподозрян ли съм?

***

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
 Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
 Той бърка в торбичката, вади телефона:
 - Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете. - За мен е.

***

Пред хирургията седи младеж и плаче. Минава чистачката. - Що плачеш, моето момче? - Бабче, почерня ми левият тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другият! - Я събуй... - наплюнчила пръст и потъркала тестиса. - Момче, заради тези китайски боксерки ще останеш без топки - виж, че пускат!