Баща и дете седят в къщи.
Бащата чете вестник, момчето гледа “Дискавъри”.
По едно време детето възкликва:
- Тате, тате, гледай какъв крокодил дават!
Бащата се сепва:
- Крокодил ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща...

***

- Мамо, какво прави щъркелът, след като донесе бебето?
- Ами, седи на дивана, пие бира и гледа футбол.

***

- Докторе, този да не е наркоман?! Три пъти за седмица е в спешното!!
- Ааа, не... младоженец е! Жена му се учи да готви.

***

- Самотата не е да галиш котка. Самотата е да галиш косматия си крак!
Надя, 24 год.

***

Най-опасен е човек без фейсбук! Нито го знаеш къде е, нито какво мисли, нито какво прави...

***

На последния етаж на небостъргач в Скай бара до прозореца стоят двама самотници на съседни маси и пият. По едно време единият казва на другия:
- Приятел, знаеш ли, че тук, на високото, вятърът е толкова силен, че като скочиш от прозореца и той те връща обратно?
- Да бе, да - погледнал с недоверие първия и отпил от бирата си.
Оня, за да докаже, станал от мястото си и без да се замисли се хвърлил от прозореца. Само след секунда влетял обратно и седнал пак на масата си. Другият бил толкова удивен от видяното, че решил и той да пробва, глътнал бирата на екс за още малко кураж и се метнал и той от прозореца. Паднал и се размазал на улицата долу. След малко минал сервитьорът и казал:
- Ей, Супермен, като се напиеш, ставаш голям гадняр.

***

Македонски археолози откриха шлема на Александър Македонски. Два метра по-надолу, изровиха и мотора му...

***

Влиза блондинка в компютърен магазин и казва:
- Търся гениална мишка шофьор за микромеки прозорци!
Продавачът стои в недоумение няколко секунди после се плесва по главата и казва:
- Аха! Трябва Ви “Genius” mouse driver for Microsoft Windows!

***

- Мамо, тате защо е станал зъболекар?
- Щото това е хубава професия... пък и защото и неговия баща е зъболекар.
- А дядо защо е станал зъболекар?
- Щото и неговия баща е бил зъболекар.
- А той, пък защо е станал...
- Офф, престани... щото половината ти рода сте садисти!

***

Фейсбук никога няма да замени простото, човешко сбиване зад гаражите.
Момченце в зоопарка пита пазача:
- Чичко, а защо жирафът има толкова дълга шия?
- Гледай сега мойто момче - главата на жирафа се намира на толкова голямо разстояние от тялото, че шия с такава дължина в неговия случай си е просто необходимост.

***

Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:
- Всички, които са отляво, са скапаняци! И всички отдясно са боклуци!
От тълпата излиза възмутен господин и казва:
- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!
Учуден, пияният отговаря:
- Ами какво правиш там, бе! Мини отляво!

***

Колежката ми споделя семейни неволи:
- В събота бях при дъщерята. Златен зет имам - тича до магазина, чисти, готви, хвърля боклука... В неделя пък гостувах на сина. Усойница е снахата - гони го да хвърля боклука, да мие пода, после хлябът свършил и трябва до магазина да ходи...

***

- Миме как си, как е семейният живот?
- Ох, Муцка, Тошето толкова много ми изневерява, че вече не знам децата дали са от него!

***

След смъртта си руски милионер се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Това вие ли сте, Иван Иванич?
- Да, аз съм. Мога ли да вляза?
- Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari?
- Да. Мога ли вече да вляза?
- Страхувам се, че тук няма да ви хареса...

***

- Докторе, кажи ми на чист български какво ми е?
- Много пиеш!
- Добре! Айде сега и на латински, че трябва да кажа нещо на жената!

***

Ако си си направил добра застраховка живот, наслади й се пълноценно! Изкачи скалиста планина, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне.

***

Когато бях по-млад, може би някъде към 27 годишен, и нямах работа, майка ми се все ми се караше:
- Нищо не правиш, не те ли е срам? На твоите години Кърт Кобейн вече се беше самоубил...

***

- Скъпи, днес съм щедра, какво искаш от мен в леглото?
- Да махнеш чаршафа, че е адска жега.

***

- Искам да направя гравировка на венчалната халка на съпруга ми. Какво ще ме посъветвате?
- Ами, гравирайте “постави я обратно!”

***

За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилота ще се изпоти веднага...

***

- Как е? Какво ново при тебе?
- Ами... жена ми ми изневерява...
- Да, бе, вярно. Ама аз питах какво ново?

***

Мъж в магазина: 
- Дайте ми 329 грама салам, 246 грама сирене и 391 грама захар.
Продавачката му дава салама, сиренето, захарта и една опаковка презервативи. Мъжът: 
- Презервативи? Не съм искал презервативи.
- Такива изроди като теб не трябва да се размножават!

***

В един влак пътували французин, англичанин, и един турчин. Станало задушно и французинът отворил прозореца. В купето влезли три мухи. Французинът извадил една сабя и разсякъл едната муха на две. След това дал по една визитка на спътниците си. На нея пишело “Мишел, майстор по фехтовка.” Англичанинът извадил лък и стрела, и приковал втората за стената, на неговата визитка пишело “Джон, майстор по стрелба.” Турчинът да не остане по-долу извадил от джоба си чикийка, замахнал към третата муха, тя паднала на земята, но след малко пак полетяла. Французинът и англичанина почнали да се смеят, тогава турчинът им дал своята визитка, на нея пишело “бай Хасан, сюнетчия.”