Ако не ползваш миксер, много бъркаш...

***

Статистика на случаите на Covid-19 в Северна Корея: 
 - Имаме един заболял! (Чува се изстрел.) 
- Имаме нула заболели! 
След време: 
- Имаме един заболял! (Чува се изстрел.) 
- Отново имаме нула заболели...

***

Избягал слонът от зоопарка. Търсят го тук, там - слон няма. След няколко дни Вуте се обажда от едно софийско село: 
 - Тука у ливадето един голем сиф дзвер кине трева с опашката си!
- И кво я прави след като я откине?
- Ако ти каем, неами поверваш.

***

Жена с малко дете отива на лекар:
- Докторе, много плаче, не знаем какво да правим вече.
- С какво го храните?
- С кърма.
- Я покажете гърдите да видя! 
След обстойна проверка:
- Ами как няма да плаче, та вие нямате кърма!
- Аз всъщност съм леля му, но се радвам, че дойдох все пак.

***

- Скъпи, кажи ми колко ме обичаш.
- Виждаш ли всичките тези облаци на небето?
- Дааа...
- Давай да се прибираме, че ще вали.

***

Българска мандра пусна на пазара сиренето “Ковид-19”. То няма нито вкус, нито мирис..

***

Студент се събужда до мацка в леглото.
- Леле, крокодил съм забърсал.
- Скъпи, аз съм, не помниш ли?
- Олеее... И говори!

***

- Скъпи, да знаеш, че бельото и обувките ми са в тон!
- Ама... ти си боса!
- Е тъй, де!

***

Общ работник към шефа си:
- Шефе, лопатата се счупи!
Шефа:
- Нищо де, облегни се на багера...

***

Видовете женски оргазъм:
Оптимистичен: О, да! Да! Да!
Песиместичен: О, не! Не! Не!
Съмнителен: О, да! О, не! Да! Не!
Божествен: О, боже!
Убийствен: Ако сега спреш, ще те убия!

***

Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница. Какво значи това?
- Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете използват често. Ти само му предай, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!

***

Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
- Ай! - чува се вик отдолу.
- По дяволите! - мърмори господинът. - Май вътре имаше някого!

***

Имало едно време една царица, която била ненаситна за с*кс - нямало мъж, който да я задоволи напълно. Обявила тя награда от десет торби жълтици за онзи мъж, който успее да я задоволи. Не успее ли обаче, вместо награда, получава десет тояги на гол гръб. Изредили се млади и прави левенти, никой не успявал. Застанал и един дядо на опашката, към 80-годишен. Младите го гледали и му се смеели:
- Абе, дядо! Какво си се наредил и ти тук с младите? Никой от останалите не успява да я задоволи, та ти ли, бе?
Нищо не казал дядото на глас, само се подсмихнал. Та влязъл той при царицата, един час, два часа, пет часа... Накрая излязла царицата изпотена:
- Не мога повече! Дайте му десет торби с жълтици!
Излязъл и дядото, минава покрай опашката, а младите цъкат с език и го питат?
- Брей, бе дядо! Как успя, бе? На твоите години?!
Дядото се засукал мустак и отвърнал: 
- Па, знае ли човек... къде ще го чукне парализата?

***

Съд.
- Обвиняеми, вашите последни думи.
- 10 000.
- Съдът се оттегля за съвещание.