Влизам в аптеката.
- Дайте ми нещо за глава.
Аптекарят:
- Нож или въже?

***

Влизам в аптеката. Пред мен две циганки:
- Едни капки за нос... с апокалипсис.

***

От гледна точка на домашните котки, тигрите са нацепени батки на анаболи. Същото е и с хората!

***

Тя нямаше котка... но понякога си галеше космите на краката - действаше ѝ успокоително.

***

Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там - на най-високото - будистки храм. А сред храма - будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
- Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
- А какво е това - истина? - отвръща загадъчно монахът.
- Аз тогава къде съм? - съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
- Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
- Много пъти.
- Е, значи вече си стигнал...

***

Резултати от акция “Ден без псувни”:
1. Пълна парализа в дейността на всички автосервизи...
2. Парализирани всички товарно-разтоварни и хамалски операции...
3. Футболистите изобщо не разбраха указанията на треньора...
4. В Пернишко и Врачанско местните не можаха да упътят нито един гост на града...
5. Възпитателките в детските градини и ясли не успяха да сложат децата да спят...

***

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и Бай Ганьо. Дали им по две титаниеви топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят “невъзможното” с тези топчета и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3-4 дена и какво да видят - шаманът бил закрепил едното топче върху другото.
- “Абе, ти си разказал игрите на гравитацията, бе!” - плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Тибетският монах пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
- “А ти пък не само си разкатал гравитацията, ти направо си я погребал след това,” - му казали и също го пуснали. И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво - няма топчета!
- “А! Невидими ли си ги направил?” - попитали те.
- Ми... Аз едното го счупих, без да искам, а другото го загубих...

***

На мечката ѝ докарали въглища и тя отишла да търси някой да є помогне за прибирането им. Всички животни си намирали оправдание и отказвали да помогнат. По едно време мечката срещнала заека, който безгрижно се разхождал из гората. Зарадвала се тя и го попитала:
- Зайко, докараха ми въглища, но всички животни са заети и не могат да ми помогнат. Надеждата ми е само в тебе.
Заекът се замислил, пък отвърнал:
- Бабо Мецо, с радост щях да дойда да ти помогна, но съм болен от венерическа болест.
Мечката се зачудила и попитала:
- Не думай бе, Зайо, каква е тази болест?
- Ами, Бабо Мецо, боли ме оная работа за твоите въглища.

***

Въпрос към радио “Ереван”:
- Как може да наречем “дърт циганин”, без да го обидим на етнос?
Отговор на радиото:
- Много просто РомАнтика!

***

Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но пък правим много хубав коняк...

***

Попитали радио Ереван:
- Какво ще се произвежда в завода на “Тесла” в България?
- Дръжки!

***

Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и є казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила джойнта и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин.
Зайо ѝ казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става.
Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- А бе Зайо пак се е напушил и се бъзика с другите...

***

Питат стар моряк:
- За толкова години имали ли сте случай, когато наистина ви е било страх?
- Страх - не, но веднъж, много отдавна, превозвахме товар от 10000 кукли през Атлантика.
Времето нещо се развали и не щеш ли, попаднахме в щорм. И когато корабът се наклони 
силно надясно, всичките 10000 кукли в хор изреваха “Мама!”, те тогава се насрах...