Лоша вест! Казват, че наесен вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката...

***

Като видях сервитьорката с маска да ми носи приборите, и се сетих как ме оперираха от херния...

***

Никога не си купувам дюнери от пазара. Правя си ги сам, вкъщи. Стават като истински. Даже няколко пъти се натрових!

***

Иванчо се появява в училище със зачервен и подут нос.
- Какво се е случило, Иванчо? - пита го учителката.
- Имах хрема. Постоянно подсмърчах. На тате му писна, взе прахосмукачката и ми издърпа всичките сополи.
- Баща ти има много авангарден метод на лечение!
- Това е нищо! - казва Иванчо. - Преди няколко дена по-малкият ми брат имаше запек.

***

Направих си фалшив профил, за да проверя жената. Запознахме се, пофлиртувахме и така разбрах, че съм умрял преди две години...

***

Дядо и баба решили да си направят среща, като на младини. Разбрали се да се видят при чешмата в долния край на селото. Отишъл дядото, чакал, чакал, а бабата не идва. Върнал се у дома и що да види - бабата седи край огъня и се грее. 
- Докога ще те чакам на тоя студ!? - ядосал се той. 
- Мама не ме пусна! - отговорила бабата.

***

Сяда един в кръчмата, вика келнера и му казва: 
- Осем сунгурларски ракии, ако обичате! 
- Прието, господине. Но мога ли да Ви попитам защо отсега си поръчвате направо осем!? – учудил се келнерът. 
- Ами защото след третата не мога да казвам “Сунгуларе”, затова!

***

Жена се кара на мъжа си: 
- Пак си се напил като свиня! Въобще не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден!
Мъжът отговаря сърдито: 
- Аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам: н-не разсъждавай за неща, които не са ти ясни! 

***

На обяд в столовата:
- ..и две филии хляб с боба.
- Нямаме филии, само на питки сме.
- Ей, като каза напитки, донеси и една голяма ракия!

***

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
- А какво ще правите довечера?
Смело отговаряйте:
- Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!

***

Първият български космически турист се завърна с три шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA!

***

Питат радио Ереван: 
- Може ли мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени? 
- Може - отговаря радиото. - Ако комплексите му са хотелски и петзвездни!

***

Въпрос към радио “Ереван”: 
- Какво представлява сексът? 
Отговор на радиото: 
- Сексът е като кредита: на някои им дават, а на някои - не...

***

Попитали радио “Ереван”: 
- Трудно ли е да се влюбиш в пръч? 
- Не! Не е трудно! - отговорило радиото. - Сложно е после, при отглеждането на седемте козлета...

***

Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка:
“Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки”
Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка:
“Който слезе от дървото, ще го изнасилят.”
Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика:
- Господин полицай, изнасилиха ме!
А полицаят му отвръща:
- Ами ти що се катериш по дърветата?

***

Момиче казва на приятелката си:
- Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

***

Преядох с тая торта.
- Колко парчета изяде?
- Не знам. Колко парчета има една торта?

***

- Какво е наглост?
- Да бутнеш баба си по стълбите и да я питаш закъде се е разбързала.

***

Каубоят Бил се сваля с мадама.
- Мери, обичаш ли цветя?
- Да!
Вади револвера и “бам!” - между очите.
- Сега ще имаш много цветя...

***

Във връзка с високите летни температури, топлофикация ще спира топлата вода в определени райони с цел предпазване от топлинни удари на гражданите.

***

В министерството на земеделието започнали да развъждат лъвове. Всичко вървяло много добре, докато не се случило произшествие и се наложило да пратят лъвовете в зоологическата градина.
Стоят там лъвовете и единият се кара на другия:
- И защо ти трябваше да ядеш чистачката? Да беше взел пример от мен - изядох петнадесет чиновници и никой не забеляза.

***

Из История на живописта:
Оказва се, че не съществува нито един завършен натюрморт на тема: “Ледена биричка с димящи пържени картофки със сирене”.

***

Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не аз, а ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!

***

Един мъж среща съседа си:
- Знаеш ли какво е станало?
- Какво?
- Обрали са полицая от втория етаж.
- Леле... вече и своите да обират...

***

- Келнер! Тая пържола да не е конска?
- Не, господине, конското свърши. От каруцата е...

***

В препълнения автобус. Истеричен мъжки глас:
- Госпожо, извадете си чадъра от задника ми!
- Не мога! Виждате каква блъсканица е!
- Тогава поне го затворете!

***

Две блондинки си говорят и едната вика..
- Йес, отслабнала съм с два килограма!
А другата и казва:
- Да не си си свалила грима?

***

Лежат на покрива две керемиди - млада и стара.
Младата:
- Чичо, хайде да скочим от покрива!
- Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек…
- Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме!
Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи:
- Егаси, тоя е с каска….
- Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. - усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж:
- Ей, пич…

***

Мравоядът към Ной:
- Е, верно ли само две мравки качи?