Северното Черноморие! Излагате се! Ако “Вера СУ” беше заседнал около Царево, вече щеше да има Акт 16!

***

Сутрин едно разлято кафе действа много по-разсънващо от едно изпито.

***

- Когато научих че работиш в “Макдоналдс”, изпитах разочарование.
- Голямо, малко или средно?

***

Голям смях пада с тоя кораб. Ако бяха пратили два рейса от Столипиново, досега ни тор, ни гориво, ни кораб щеше да има.

***

Скъпи Дядо Коледа, пиша ти върху шкурка, защото зная какво направи миналата година с писмото ми...

***

Следователят:
- Труп на мъж, видима възраст - 40+. Лежи в кухнята на семейния апартамент. По главата следи от удари с тежък метален предмет (тиган).
Заподозряната твърди, че го е помолила да є купи таблетки за отслабване, но жертвата е отказал, с мотив, че на нейната възраст това било безмислено и чиста загуба на пари за бира. Сержант, запишете в протокола - явно самоубийство.

***

- Г-н полицай, пред вас играят хазарт а вие нищо не правите!
- Ха, търсете си други глупаци! Вчера заложих пет бона и ги изгубих всичките.

***

- Здрасти, Ристе, що си се намръщил?
- Що синот ке се жени!
- Е, арно де, голема работа, сите се женят! А како се вика невестата?
- Ханс!
- Ааа, затова си неврозен, оти не е македонско името!

***

Полицай разпитва жертва на побой:
- Можете ли да опишете мъжа, който ви наби?
- Точно това и правех, когато той скочи да ме бие.

***

Говорят си двама: 
- Добре е, че детските мечти не се сбъдват. Иначе щях да бъда космонавт, да карам лада 7-ца и да имам ключ от склада на сладкарницата...

***

Майчино сравнение: 
- Лош.
- По-лош.
- Най-лош.
- Същият... като баща си...

***

Чувате ли гласове? 
- (Кажи не.) 
- Не, докторе.

***

Събужда се един пациент, след тежка операция и пита доктора, който се е навел над него: 
- Докторе, как мина операцията? 
Тогава докторът се изправя и се обръща към другите лекари в залата: 
- Колеги, мисля, че трябва да прекратим аутопсията. Веднага.

***

Две баби на пейката:
- Пено-о, моя май ходи по чуждо! 
- Ма той се спомина, ма? 
- А-а-а... затуй ли не се прибира?

***

Петелът видял едно пиленце да пуши и му размахал перо:
- Ако не хвърлиш цигарата, ще кажа на родителите ти!
- Пука ми на черупката! - казало пиленцето. - Аз съм от инкубатор.

***

НРБ, 60-те години. ЦК. Телефонът звъни:
- Ало, др. Живков ли е?
- Да.
- Обажда се Дража Вълчева. Избяга ми папагалът.
- Тук е ЦК бе, Дража, а не зоопарк! За какво ни се обаждате?
- Искам да кажа, че не споделям политическите му възгледи!

***

Вече имаме поколение което говори английски и български - еднакво лошо.

***

В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил!
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...
- И какво? Имат ли автомобили?

***

Покерът продължава до сутринта. Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:
- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща?
- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша.

***

В борбата ми за сваляне на шкембето, то винаги се оказва половин крачка напред!

***

- Тате, как блогърите си подготвят материалите?
- Както вие си пишете домашните! Един умен пише, 99 преписват!

***

- Да се видим в два часа пред Лидл?
- Добре, а как ще те позная?
- Аз съм мъжът ти, ма!

***

Брюнетка разказва на блондинка:
- Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.
- Охо! Представям си, колко далеч вече е стигнал!