След 40 дни карантина:

- Какво правиш толкова време на прозореца?

- Чудя се, да го затворя ли или да скоча.

- Айде, скачай, аз ще го затворя...

***

Звъни се на вратата.

- Кой е?

- Костадинова съм. Заради нашия Гошко, идвам. Дето Ви е счупил фара и мигача на колата с топката. Казал си, че ще му... нали.... майката, ако не ги плати.

- Да.

- Ами... няма да плати.

***

Една жена отишла командировка. След два дни получава SMS от мъжа си:

- Скъпа, къде са ножовете и вилиците?

Жената отговаря:

- Мили, спи си в къщи!

Мъжът нищо не разбира. След още два дни пише SMS:

- Скъпа, къде са ножовете и вилиците?

Жената отговаря:

- Мили, спи си в къщи!

Нищо не разбира и чака. След няколко дена жената се прибрала. Мъжът още от вратата:

- Къде по дяволите са ножове, вилици, лъжици?

Жената, нищо не казва, води го право в спалнята и маха покривалото на леглото:

- Ето къде са, върху леглото са!!!

***

Женски размисли: Имам мъж - имам куп проблеми. Нямам мъж - имам един проблем: НЯМАМ МЪЖ!

***

Лаф на една баба: Мъж и часовник верни няма, но пък има точни!

***

Късно вечер... момченце чете приказка за краля и се обръща към майка си:

- Мамо, аз като порасна ще имам три жени - една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!

- А коя ще те слага да спиш, сине?

- Аз винаги ще спя до теб, мамо!

Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:

- Синко, Бог да те благослови! А тогава с кого ще спят трите ти жени?

Малкият помислил малко... и отсъдил:

- Нека татко да спи с тях!

Очите на татко му се напълнили със сълзи... и той едва успял да промълви:

- Бог да те благослови, синко!

***

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. Като приключил отишъл да пийне една бира. В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея. Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си. Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:

- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?

Докторът:

- Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал. Но чак пък в рамка...

***

- Докторе, изгубихме пациента! - вика отчаяно операционната сестра.

- Спокойно, - успокоява я хирургът. - Имаме още цяла болница с такива.

***

Полицай спира жена за превишена скорост.

- Когато ви видях да завивате насам, си викам: най-малко шейсет! - казва офицерът.

- Знаех си! С тази шапка изглеждам по-възрастна.

***

Срещнали се на нерегулирано кръстовище в Берлин Голф 2-ка, 3-ка и 4-ка. Кой трябвало да мине първи? - Логично. Първи минал пернишкият, защото идвал от забранена улица.

***

Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:

- Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.

- Арестува ли я?

- Чакам. Подът още не е изсъхнал.

***

Затворник пише на жена си:

- И ми донеси още пилички. Вечер се събираме и си правим заедно маникюра.

***

SMS съобщение:

- Иване, престани да наричаш дядо си в чата „онова куку” - разкри те по IP адреса! Баба ти.

***

Само бясна жена може да напише SMS с текст „Включи си телефона!”

***

Само жена може да напише SMS:

- Звънни ми по-късно, сега карам!

***

Учтив SMS от възпитан мъж към разпасаната му жена:

- На майка те моля, прибери се у дома!

***

Един зевзек изпратил посред нощ SMS: „Много съм добре! Пешо.”

След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колет, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал тежкия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:

- Този камък падна от сърцето ми, като получих твоя SMS, че си добре!