Заради верността на перничани към марката, концернът Фолксваген пуска специална нова серия голф - без водна помпа.

***

- Моята котка е необикновена!

- И какво пък й е толкова необикновено?

- Ето, виж тези снимки.

- Е... птички... рибки... мишки... сирене... И какво?

- Котката ги е снимала!

***

- Няма ли да се местите във вилата?

- Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.

- И какво? Сега лае ли?

- Сега не яде, докато аз не започна да лая...

***

Влиза един пингвин в бара и пита бармана:

- Извинете, да сте виждали баща ми?

Бармана:

- Не, а как изглежда той?

***

В горския бар, много пиян заек се приближава до джубокса, пуска 100 монети по 1 лев, натиска "Плей" и се провиква към останалите:

- Сто пъти песента "Зайченцето бяло"!

***

Две мечки-стръвници бродят из планински град.

Едната съветва другата:

- И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.

***

Вървял си Мечо през гората, видял една гъбка и й казал:

- Гъбке, ще те набера!

Гъбката отговорила:

- Недей, Мечо, затвори. Имам безплатни минути, аз ще те набера!

***

- За какво мисли едно куче в пустинята?

- Ако скоро не видя дърво, ще се напикая!

***

- Защо калинките летят бавно?

- За да не им отнемат точки.

***

Влиза мъж в аптеката и пита:

- Има ли чушки?

- Нe.

- А сух салам?

- Не.

- Сигурно и консерви с копърка няма?

- Няма... Това е аптека и не търгуваме с такива продукти...

- Кофти търгувате тука....

- Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?

- Съгласен!

Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:

- Има ли чушки?

- Има!

- А черен хайвер!?!

- Има!

- Добре, дай по сто грама от двете!

- А рецепта имаш ли?

***

Влиза мъж в аптеката и пита:

- Зиртек капки за очи имате ли?

- Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.

- Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...

***

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:

- Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?

- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.

- А ако умре от глад?

- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

***

На сватбата на волейболистката нейните съотборнички не оставиха букета да падне в продължение на час и половина.

***

Един каубой препускал със своя кон. Насреща му еднометров трап:

- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! - и го прескочил.

Насреща му обаче четириметров трап:

- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!! - и го прескочил.

Но този път насреща му осемметров трап:

- Аз съм каубой, аз ще го прескоча!!!

Този път обаче конят се намусил и казал:

- Ти си каубой, ти си го прескачай!!!

***

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:

– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?

– Не, аз отдолу имам къси!

***

Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил.

***

В магазина:

- Ако обичате, едно кило месо!

- Няма месо!

- Но как? На магазина е написано "Месо"?!

- К'во значение има какво е написано? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва!

***

Започнете деня с позитивна нагласа. Повтаряйте: "Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа."

***

Американско семейство. Мъж и жена вечерят, и слушат местна радиостанция.

- Очакват се силни снеговалежи. За улесняване работата на снегорините, всички автомобили да се паркират от страната на четните номера.

Мъжът става, облича се и отива да паркира колата.

След два дни, ново съобщение по радиото:

- Отново се очакват силни снеговалежи. За улесняване на работата на снегорините, всички автомобили трябва да бъдат паркирани от страната на нечетните номера.

Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна.

След още няколко дни, поредното съобщение:

- Очакват се силни снеговалежи. За улесняване на снегорините…

В този момент радиото спира.

Мъжът:

- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?

Жената, след кратък размисъл:

- Знаеш ли какво…. Хайде да си я оставим в гаража, а?!

***

Този човек не говори.

- Защо?

- Не казва.

***

Трима строителни предприемачи – от Флорида, Мисури и Ню Йорк са на туристическа обиколка из Белия дом. Придружава ги шефът на охраната, който по някое време с известно неудобство споделя:

- Знаете ли господа, оградата има нужда от ремонт. Моля, огледайте я и предложете някаква оферта!

Предприемачът от Флорида вади рулетка от джоба си измерва оградата, пресмята нещо на калкулатора си и казва:

- Ще ви струва 900 долара – 400 за материалите, 400 за труда и 100 печалба за мен.

Колегата му от Мисури също измерва, пресмята и казва:

- 700 долара! 300 за материали, 300 за труда и 100 печалба за мен.

А бизнесменът от Ню Йорк нито мери, нито смята, направо отсича:

- 2700 долара!

- Как пък ги изчислихте толкова и то, на око! – пита изумено шефът на охраната.

- Много лесно – 1000 за мен, 1000 за теб и 700 да наемем колегата от Мисури.

***

Руски предприемач отива на почивка на Хавайските острови. Настанява се в луксозен хотел и на рецепцията учтиво го питат:

- Откъде сте, господине?

Той се замисля за момент: „Ако кажа, че съм от Русия, ще започнат да питат къде е това Русия, какво е това...” И отсича:

- От Европа!

- Че къде пък в Русия се намира тази Европа?!

***

- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?

- Да бе, точно па теб ще вземем!

***

Турист в Гърция пита местен жител:

- Как живеете тук?

- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.

- Как, дори ако се засее ръж?

- Е, ако се засее, е друга работа...

***

Журналист взима интервю от директора на лудницата:

- Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?

- Имаме стандартен тест - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.

Журналистът се усмихва и казва:

- И нормалният човек взима черпака, нали?

- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.

***

Касиерка в банката:

- Кажете номер на лична карта!

Клиентка:

- На моята ли?

- Ако можете, кажете на моята!

***

- Къде ви е началникът?

- Обядва по това време…

След два часа:

- Дойде ли?

- Не…

- По колко часа обядва тоя човек?

- Де да знам, днес е в отпуска, може да си обядва, колкото си иска…

***

Полицаят:

- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!

- Че аз да не карам в двете!?

***

Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той:

- Кво гледаш ма, влизай!!!

***

Служител в офис пита свой колега:

- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!

- Да, но първо работата, после удоволствието.