- Тате, тате, как се запозна с мама?
- Ами, срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза: “Ти ще ми бъдеш гадже”.
- А ти?
- Ами, аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.

***

Доктор:
- Не се безпокойте, господине, ерекция по време на преглед на простата е нещо нормално.
Пациент:
- Ама, аз нямам ерекция!
Доктор:
- Да, да... Аз имам.

***

Два коня седят на едно дърво и плетат. Единият вдига глава и казва: 
- Ха, виж, над нас лети слон! 
Вторият вдига глава нагоре, поглежда и казва: 
- Аха! 
Отново продължават да плетат. Първият пак вдига глава и казва: 
- Гледай, бе, гледай! Два слона летят над нас! 
Вторият пак вдига глава, поглежда и пак казва: 
- Аха! 
Първият пак поглежда и отново вика: 
- Гледай, бе сега пък три слона летят! 
Вторият пак вдига глава и отсича: 
- Стига, бе, сигурно някъде тук има гнездо!

***

ХУБАВО - жена ти не разговаря с теб.
ЛОШО - иска развод.
МНОГО ЛОШО - тя е адвокат.

***

Арабин завел жена си на море. Огледала се тя, всички нея гледат.
- Махмуд, неудобно ми е... всички мен гледат.
- Ми как няма да те гледат, ма... Какво си ги оголила тия пръсти на краката!?

***

Ако някоя жена ви харесва - не губете време! С времето жените не стават по-млади, а по-умни - съответно шансовете ви намаляват!

***

Двама старци седнали на припек и разговарят:
- Помниш ли наборе, едно време като мине покрай тебе девойка и веднага ти става. А сега...
- Даа... Няма вече като онези девойки!

***

С появата на Биткойн, лафът - “Аз да не ги копая тия пари”, загуби смисъл...

***

- Татко, защо младоженците се държат за ръка по време на венчавката?
- Такъв е обичаят, сине. Нали си виждал как боксьорите си подават ръце, преди да започне мачът...

***

Новият слоган на БДЖ:
- Нашите клиенти са пътници!

***

Всички омъжени жени твърдят, че са омъжени за боклуци. Всички неомъжени жени твърдят, че свестните мъже вече са женени.

***

- Мадам, позволете да узная вашето хоби!
- Психиатрия.
- Лекувате?
- Не, психясвам!

***

- В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? - пита клиент сервитьора.
- А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.

***

Един дядо на пазара продава дини. Сложил табела “1 диня - 3 лева, 3 дини - 10 лева”.
Минал Моше, погледнал, купил диня за 3 лева, после още една за 3 лева и накрая, още една за 3 лева. Доволен от покупката казал назидателно на дядото:
- Е на, купих си три дини и ти платих само 9 лева! Не става търговец от теб!
- И ти си като всички - купуват си по 3 дини вместо една, пък после ме учат на търговия.

***

Тази вечер в “Била” видях мъж, който явно беше затрил списъка с продукти, написан от жена му. И на всичко отгоре държеше в ръка телефон без батерия. Имаше отчаян вид на хлапе, загубило майка си на Софийската гара.

***

Двама воайори си говорят:
- Днес какво ще правим?
- Ще видим!

***

- Милоооо... Да си облека ли роклята на Кавали?
- Обличай к`ва щеш рокля - на гайди, на тромпети, само тръгвай, че закъсняхме!

***

Полезно е да се знае: Столетието е 100 години, декада е десет години, петилетка е пет години, вечната любов е две седмици, “Аз вече не пия“ е два дни, “ Утре всичко ще направя “ е вечност.
Ай, наздраве за вечността!

***

Ми той не ми говори.
- Е защо?
- Ми не казва...

***

Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - оня ден Стойчо опъна коча и му изправи рогите!

***

За какво служат тия перки на самолетите?
- Да охлаждат пилота.
- Айде бе, не ми се вярва!
- Ами спри ги, и да видиш как пилотът ще се изпоти веднага...