Полицай спира кола и - о, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- Абе, ти да не си пил?

***

- Какво прави Дядо Коледа в нашия гардероб?
- Изпълнява ми желанията...

***

- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш!
- Ама, маме, притеснявам се да не изстинеш, бе, миличък!
- Е, да, де... Ама отвиваш жена ми.

***

Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...

***

Как изкара Новата година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата.

***

- Господине, вие с цел ли ме преследвате?
- Ми с цел, ма, нема да е с половинка!

***

Била страшна суша и хората отишли при равина да се помолят за дъжд.
- Вярата ви е малко - казал той - затова няма да има дъжд.
- Как малко, вижте колко хора сме се събрали!
- А къде са ви чадърите?

***

Мъж оставя баща си в старчески дом. Бащата се моли:
- Ама не искам, не ме оставяй тука...
А синът отговаря:
- И аз не исках на детска градина, ама питал ли ме е някой.

***

Физичен закон от семейния живот:
- Щом жената кипне, мъжът се изпарява!

***

- Отче, грешна съм... много съм перверзна!
- Нищо, чедо, целуни кръста и... Е-е-е, не с език, ма!

***

Съпругата, с натежал от съмнения глас:
- Че си се напил - ясно!... А защо ти е издраскан гърбът? А?
Заподозреният, с детска невинност в очите:
- Виж сега, скъпа... миличко... ти може и да не повярваш, обаче истината е, че... нали не можех да ходя... и един орел ме донесе!

***

Плава самолетоносачът “Саратога” в гъста мъгла. По едно време някъде отпред се вижда светлина. Капитанът грабва мегафона и почва да крещи:
- Ние сме самолетоносачът “Саратога”, водоизместимост 300 хиляди тона. Отместете се от пътя!
Глас от мъглата:
- Отместете се вие! Ние сме фарът.

***

Единственият мъж, след който ще тичам ще е този, който ще бяга пред мен и ще крещи с пълно гърло: “Мило, остави този нож, моля те!”

***

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- Откъде идвате, бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона...

***

Най-елементарното правило за употребата на пълния член е да го слагаш отзад на извършителя на действието!

***

Един човек отива при доктора.
- Докторе, нещо ми хлопа дъската!
- Ами защо си дошъл при мен? Отиди при дърводелеца.

***

Малко момиче в детската градина плаче. Госпожата:
- Какво има? Кой те обиди?
- Петьо!
- И какво ти каза?
- Че тъщите трябва да се избиват от малки!

***

Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след 10 минути, тука ли бе?!

***

Клиент посещава психолог:
- Аз имам проблем.
- Мда, вие имате проблем.
- Ненавиждам себе си.
- Мда, вие ненавиждате себе си.
- Аз искам да се самоубия.
- Мда, вие искате да се самоубиете.
Клиентът отива до прозореца и скача от 15-ия етаж.
Психотерапевтът:
- Мда, пльок...