За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 души ликвидирал с ножа, докато се счупил, и последните 5-има убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо? 
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян...

***

Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка: “Мама е болна. Ще спя при нея.” После гледа - бележка на хладилника: “Стопли си вечерята в микровълновата.” На спалнята - друга бележка: “Лека нощ! Сънувай ме!” 
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка: “Къде, бе? Къде?”

***

На смъртния одър на стария Джепето Карабас-Барабас го пита: 
- Кажи ми твоята тайна преди да умреш, как успяваш да управляваш дървена кукла без конци? Старият Джепето с последни сили: 
- Уай-фай, брат... уай-фай...

***

Наскоро срещнах красиво момиче. Поканих я в нас и като гостоприемен домакин казах: 
- Чувствай се като у дома си! 
Тя отиде в хола, седна на дивана, кръстоса краката си на масичката за кафе и с важен глас обяви: 
- Тук няма да е зле да се пребоядиса! А може и тапетите да се сменят...

***

Просяк проси пари от минувач по улицата.
- Няма да ти дам. Ще ги изпиеш.
- Не близвам алкохол.
- Тогава ще ги изхарчиш за някоя проститутка.
- Не се занимавам с жени.
- Добре, тогава ще ти дам петдесет лева, но ще дойдеш с мен. Нека жена ми да види, какъв може да стане мъж, който не пие и не хойка.

***

Конят се оплакал на магарето: 
- Леле, счупват ме от работа! Цял ден и цяла нощ работя - не издържам вече...
Магарето посъветвало коня да пусне писмо с оплакване до агенцията за защита на животните, обаче конят като чул и отсякъл: 
- А-а-а, не! Тоя използвач, шефът, ако разбере, че мога да пиша, ще ме хване и в офиса да работя!

***

Мечокът дал на две зайчета пари и ги изпратил да му купят цигари от лавката в гората. Зайците не се сдържали и изпили парите и след това... ужас!!! Какво да кажат на мечока? Единият заек казал: 
- Като отидем при него и ни попита къде са му цигарите, ти само погледни към мен. А аз ще се оправям някакси.
- Добре, брато! Разчитам на тебе! - казал вторият заек.
Речено - сторено. Отишли при мечока.
- Къде са ми цигарите, бе, лешпери такива?! 
Единият заек погледнал към другия, както се били уговорили. Другият заек извикал: 
- Какво ме зяпаш бе, тъпак? Изкърка парите на мечока, а сега ме зяпаш!

***

Мишките отиват при бухала за съвет: 
- Кажи ни като най-мъдро животно какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.
- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
- А как да станем бодливи? 
- А-а-а, не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.

***

- Авраме, не разбирам защо всички казват, че Павароти е голям талант! Ми той пее фалшиво и фъфли...
- Е, ти пък как разбра? Да не си ходил на концерт? 
- Не, бе... Моше вчера ходил и, като се върна, ми го изпя.