Лекар преглежда пострадал в катастрофа пациент:

- Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.

***

В Пирогов карат мъж с нож, забит между лопатките. Докторът в приемната съчувствено го пита:

- Боли ли ви?

- Само когато се смея.

***

Човек отива на преглед, влиза при джипито и казва:

- Докторе, имам амнезия!

- Какво имаш?

- Какво да имам?!

***

- Докторе, ям като свиня, работя като вол и се уморявам като куче! Какво да правя?

- Отде да знам, да не съм ветеринар!

***

- Докторе, жената ме напусна, взе децата със себе си, изгониха ме от работа, останах без къща, спя у приятели, почнах много да пия, ръцете ми треперят, виждам всичко размазано... какво да правя?

- Като лекар бих ти казал да спреш да пиеш, но като човек - не те съветвам.

***

Пациент на регистратурата:

- Искам час или при очен лекар, или при уролог!

- Как така или очен лекар, или уролог? Какъв ви е проблемът?

- Ами или уринирам в синьо, или съм далтонист.

***

При психиатъра:

- Докторе, цялото ми тяло е в пера!

- Спокойно, легнете... Повтаряйте сега след мене: нямам пера, нямам пера, нямам пера... А сега вече можете да станете!

- Благодаря, докторе! Така ми олекна! Перата наистина изчезнаха.

Пациентът излиза, а психиатърът вика чистачката:

- Бихте ли премели, че целият под стана в пера.

***

Седи си един лекар в кабинета. Отваря се вратата и влиза човек, на когото от носа му стърчи морков, от ухото - банан, а отзад му излиза една краставица. И стене:

- Докторе, какво става с мен?

- Пич, мисля, че не се храниш правилно!

***

- Докторе, вярвате ли в...

- Телепатията? Не, изобщо!

***

В аптека клиент пита тихо и срамежливо:

- Извинете, да имате препарат срещу срамни въшки?

- Да. Колко?

- Не знам, не съм ги броил.

***

Влиза пациент при лекаря и реве:

- Има ми нещо на очите, какво ми има на очите, докторе моля те помогни!

Погледнал доктора и казал:

- Спокойно бе, имаш хемороиди.

- Ама, как хемороиди на лицето?!

- А!!! Това лицето ви ли е?

***

Американски лекар казва:

- При нас понякога се случва да лекуваме една болест, а болният умира от друга.

Руският му колега отговаря:

- Ние нямаме такъв проблем... от каквото лекуваме, от това умира пациентът.

***

Доктор към пациент:

- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

***

Зъболекарят казва на пациента:

- Като започна да ви вадя зъба, крещете с всички сили!

- Защо, няма ли да ми сложите упойка?

- Упойка ще сложа, но до началото на мача има двайсет минути, а в чакалнята висят още седем навлека.

***

Домакинът към гостите:

- Приятели, не сядайте на този диван, защото е пълен с дървеници!

- А защо не го изхвърлиш?

- Изхвърлях го вече няколко пъти, но проклетите гадини го връщат обратно.

***

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?

- Бях болен, госпожо.

- Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?

- Не съм ходил, у нас си бях!

- Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда.

***

Английски джентълмен си седи с чаша уиски пред камината и разлиства вестник. На вратата се звъни. Друг джентълмен поздравява учтиво и пита:

- Сър, може ли да ви помоля за чаша вода?

Джентълменът от къщата му дава.

След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак.

Последния път човекът от къщата не се сдържа и задава въпроса:

- Какво става?

- Пожар, сър.

***

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев:

- Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал?

- Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж!

По някое време пак:

- Може ли да го хвърля тоя чувал?

- Не може, той е супер ценен стратегически!

Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види - вътре само картофи!

- Василий Иванич, какъв е тоя план?

- Значи гледай сега, Петка - почва да обяснява Чапаев, полагайки картофите един по един на земята - тука сме ние, а този големият картоф е Париж...

***

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:

- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.

Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:

- Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим. За съжаление, четирима изгубихме.

Главният лекар:

- А, стига бе! В пети корпус е моргата!