- Муцка, аз съм спала с моя мъж 2 пъти, преди да се оженим. А ти?
- Аз 17, но не знаех, че ще се ожените!

***

- Какво си нарисувал на асфалта?
- Слънце.
- Красиво. А това какво е?
- Котенце.
- Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант.

***

По стара бразилска традиция този, който на сватбата хване букета на булката, става вратар.

***

Стар грузинец, бивш музикант-флейтист разказва за тъжния си живот:
- Ех, помня свирихме за африкански крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни със златни монети. Големият тъпан събра 2000 монети, виолончелото - 1000, а моята шибана флейта - нито една.
- Ех, помня свирихме за немски крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни с марки. Големият тъпан събра 3000 марки, виолончелото - 2000, а моята шибана флейта - нито една марка не влезе.
- Ех, помня свирихме за руския цар. Въобще не му хареса и заповяда да ни наврат инструментите в дирника. Големият тъпан не влезе, виолончелото - не влезе, а моята шибана флейта ми влезе цялата... до последния си-бемол...

***

В магазина:
- Госпожо, ама тая банкнота е мокра...
- Че к’ва да е... Моят найш колко рева, докато ми я даде!?

***

- Вече никога няма да пусна жена ми зад волана.
- Защо?
- Уах, така кара, че GPS-а вместо маршрута, казва „Отче наш.”

***

Изпит, последен студент, професорът пита:
- Как ти беше името, момче?
- Кирил Петров, господин професоре.
- Ти, Кирчо, искаш ли тройка?
- Как да не искам, стига и жена Ви да е навита.

***

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът. Блондинката:
- Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение є поглежда билета:
- Влакът е без места, а това което гледате е серийният номер.

***

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима, оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете, че сме колеги.

***

Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои „наблюдаващ” и бабата му казва:
- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.
Той ѝ помогнал.
- А за кого гласувах? - попитала старицата.
- Бабо - строго я скастрил наблюдаващият, - у нас изборите са тайни!

***

- Госпожице, може ли да се запознаем? Толкова сте секси!
- Разбира се. А каква ви е заплатата? Ако е като на моя шибаняк, чупката!

***

Съседката ми идва у дома по 2-3 пъти на ден под предтекст, че иска само страстен секс.
И така ми отмъкна над 10 килограма сол...

***

Елегантна дама влиза в оръжеен магазин и иска да ѝ препоръчат хубав пистолет.
- За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът.
Дамата ледено:
- Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!

***

В далечния Север е извършено престъпление. Полицията разпитва заподозрян ескимос:
- Какво правихте през нощта нa петнадесети ноември срещу трети април?

***

- Скъпа, готова ли си вече?
- Аз, като ти кажа 5 минути, значи 5... Какво ме питаш през половин час?