На пътя:

Катаджия спира шофьор и със сурово лице започва:

– Опааа, защо сме без колан?

Шофьорът:

– Е! Не се ли радваш?

***

Мъж и жена седят пред телевизора и гледат фигурно пързаляне.

Мъжът:

- Тази фигуристка да ми падне, каква волна програма ще си направим!

Жена му:

- Първо да те видим как ще се справиш със задължителната програма!

***

Отец Минчо отива в сервиз да му оправят Москвича.

- Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри, и нови свещи също!

- А свещите какви да са Дядо Попе, за здраве или като за помен?

***

Петък. Последен ден от седмицата, после уикенд. Качвам се в таксито, но с оглед сезона съм със секси ушанка, секси палто и секси три ката дрехи под него и ми става топло. Опитвам се да отворя прозореца - няма копче.

– А! - възкликвам изненадано към шофьора... Няма ви го копчето за прозореца!

– Той е сензорен. - равнодушно отговаря той, докато висим на светофара.

– Как сензорен?

– Ми така... Плъзгаш пръсти отгоре надолу, кат’ при телефоните.

Плъзнах надолу - Оооо! Отваря се! Плъзнах нагоре - затваря се. Докато стигнем до работата не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен от детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена! Не живея ли в най-добрия град! С най-добрите таксита, със сензорни прозорци!

Пристигнахме. Понечих да слизам, а шофьорът ме спря:

– Госпожо, само да ви предупредя, да не се излагате пред хората. Това с прозореца беше шега, копчето е ей тук, до мен. Мислех да ви кажа още първия път, но вие така се радвахте...

Помислих си:

- И защо ми го каза? Уби всичко детско в мен...

***

3 часа посреднощ. Някой блъска по вратата:

- Отваряйте! Обир! Искаме 100 кила злато!

- А 105 кг може ли?

- Може!

- Ванче, злато мое, ставай - за теб са дошли.

***

Тя:

– Виж какво пише тук - Сексът е здравословен и удължава живота!

Той:

– Искаш ли да те направя безсмъртна...

***

Сядам аз да гледам Шампионска лига, а жената ми вика:

- Скъпи, хайде да правим секс!

И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше, и аз бях гол в леглото! Правихме, к’во правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя... сутрешния блок... в петък...

***

Мъж спи с жената на съседа. Съпругът се прибира неочаквано и мъжът се скрива в гардероба. Чака, чака - съпрузите си лягат и заспиват. Към 2 часа сутринта решава, че е време да се измъкне. Навлича един кожух от гардероба и тихичко излиза. Съпругът усеща движението и в просъница вика:

- Ей, къв си ти бе?!

- Молец! - отговаря мъжът.

- А къде си ми помъкнал кожуха?! - пита съпругът.

- Ще си го ям вкъщи...

***

Качва се едно маце в трамвая и казва на висок глас!

- Бременна съм! Би ли ми отстъпил място някой!

Веднага станали няколко мъже и тя седнала.

Добре, но този дето и отстъпил, се сетил да попита:

- Извинете, но не ви личи!? Откога сте бременна?

- Ами има вече някъде към 20 минути! - отговаря невъзмутимо мацето и усмихнато се заглежда през прозореца!

***

Баба води своята 20-годишна внучка при гинеколог:

- Докторе, страхувам се, че са й откъснали цветенцето!

След повърхностен преглед докторът отговаря:

- Не само цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!

***

Разговарят две млади дами:

- Ти опита ли вече с вибратор?

- Не съм още.

- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...

***

- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.

- А ти как си се запознал с мама?

- Нормално, спечелих я на покер.

***

Психиатър към пациент:

- Е, добре, разкажете всичко отначало.

Пациентът, досадено:

- Отначало... създадох земята и небето...

***