Премръзнал мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
– Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
– Премия?
– Не, половинка ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
– Заплата?
– Не, земал съм още една половинка ракия.

***

- Ало, полицията ли е? В комшиите празнуват 25 човека... 
Дежурният: 
- Ако не беше такъв гадняр, можеше и теб да поканят...

***

Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
– Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
– Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.

***

Ловец се оплаква на жена си: 
- Отивам аз на лов, вървя из гората и гледам насреща лисица! Вдигам пушката и бам - гръмвам я! Приближавам се да видя, и какво мислиш - то не било лисица, а куче... Коварни животни са това лисиците, ей...

***

По-добре да плачеш при психолог, отколкото да се смееш при психиатър.

***

Лекарят казва на пациента:
– Почистих ви ушите, мога да ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва сто лева.
– Двеста ли казахте?
– Да, точно така, чувате прекрасно!

***

Трима ловджии си говорят за жените си: 
- Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи. 
- А моята е хитра, лукава, бърза, като лисица. 
- А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек...

***

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
– Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
– Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
– Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…

***

Стоножка се оплаква на приятелката си:
– Толкова много обичам да карам ски, но докато си ги сложа, зимата свършва…

***

Овчар пасе стадо овце. Изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение. Той бърка в торбичката, вади телефона: 
- Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете. - За мен е.

***

Мъж в банката ми предлага кредит.
Аз:
– Не ми трябва.
Той:
– Имаме много изгодни условия!
Аз:
– Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
– Имали сте печален опит?
Аз:
– Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той:
– Отрицателно разбира се!
Аз:
– Имали сте печален опит?

***

Сложих картата в банкомата… пусна ми кърпичка да си избърша сълзите!

***

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей, туй, малкото, как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

***

Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- И ние, Данчо, и ние... Май ти е време да се изкъпеш.

***

- Знаете ли за какво Ви спрях? 
- Превишена скорост? - налучква водачът на МПС. 
- Да! - кима полицаят. 
- И какво ще правим сега? 
- 30 лв. ще стигнат ли? - тършува из портфейла шофьорът. 
- Ти нас не ни мисли, важното е ти да си доволен!

***

Млад мъж е спрян от полицията, понеже кара с много висока скорост по магистралата. Полицаят се доближава бавно до колата и казва: 
- Цял ден седя и чакам някой като теб да мине по магистралата. 
Мъжът отговаря: 
- Бързах, колкото можах...