- Триумфалната арка за тук ли си я искате?
- Не, не, опаковайте ми я за вкъщи.

***

Бай Иван, дългогодишен продавач на дини, само с едно почукване по главата на сина си, можеше да познае дали той си е научил уроците.

***

- Аз харесвам дебелани.
- Но, Нютон! Това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете "Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".

***

- Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам.
- Роси, не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.
- Боса по асфалта вървя си, свиркам си и нищо не търся...

***

Очаквам в следващия филм момичето на Джеймс Бонд  да бъде момче.

***

– Татко, купи ми нов лаптоп!
– Не, дъще, ти постоянно ще си седиш вкъщи и ще се втренчваш в него.
– Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Кольо, дето вчера го пуснаха от затвора.
– Какъв точно лаптоп искаше?

***

Eлена, вчера лайкнах пет твои снимки! Днес жена ми каза да вървя при теб. Ти къде живееш?

***

– Асане, ква е тая релса в гаража?
– Не знам, старши, детето я донесе!
– Как детето ша я донесе бе, тя тежи 500 кила!
– Ми то малко бе, старши, де да знай колко тежи!

***

– Вижте я, бе! Вижте я само как се усмихва. Вземи, та се омъжи, ма, че да страдаш и ти, като всички нормални хора!

***

Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души – един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
– А не – казал руснака – това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
– Кой победи във Втората световна война?
– Русия! – казал американеца и се спасил.
– Колко милиона жертви даде Русия във войната? – попитал пак руснака българина.
– 50 милиона. – казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
– Имена и адреси на жертвите. – казал руснака.

***

Футболният коментатор е човек, който професионално пречи да бъде гледан футболният мач.

***

Любов от пръв поглед:
– Къде отиваш?
– Не знам. А ти?
– И аз не знам. Ела с мен!
– Ще дойда. И двамата сме в една посока.

***

„Селфи“ всъщност се оказа, че е съкращение от СЕЛска ФИзиономия…

***

– Скъпи, харесва ли ти новата ми рокля?
– Да.
– Но ти дори не я погледна!
– И въпреки това дадох правилния отговор!

***

Зад всеки веган стоят по две разочаровани баби.

***

Питат известен ловец в Африка:
– Защо ловите само слонове?
– Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди. Обаче после си загубих очилата.

***

– Разбрах, че си станал адвокат!
– Да, завърших право миналата година.
– И щe започнеш второ висше?
– Карам магистратура журналистика.
– Радвам се за теб! Дай сега едно голямо Биг Мак меню с кола за вкъщи.

***

– И казал Кашпировски на едно момченце: „Хвърли патериците и върви,“ и детето хвърлило патериците и тръгнало.
– А от какво е било болно?
– Хрема.
– А патериците?
– Носело ги на баба си.

***

Прочетох библията, отидох на църква... Книгата е по-добра.

***

Прибира се една мутра. Жена му:
– Ще вечеряш ли?
– А какво има?
– Ами черен хайвер, трюфели и бургундско вино…
– Уф, а как ми се ядат варени картофи!
– Ами изкарвай колкото другите и ти ще ядеш варени картофи!

***

Майка вика на детето си от балкона:
– Иванчо, не бий Петърчо, че ще се изпотиш!

***

– Тате, тате, кога е празникът на бащата?
– Когато мама не е вкъщи, моето момче.

***

Бюро по труда. 
– Търся работа. 
– Какво умеете? 
– Нищо. 
– Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор!

***

Пентагонът организира състезание за хакери:
– Първа награда 20 години.
– Втора награда 10 години.
– Трета награда 5 години.
– И две поощрителни награди от по 6 месеца.