Иванчо се прибира вкъщи:

- Мамо, днес ме изключиха от училище.

- Ау-у-у! И защо бе, Иване?

- Ами не знам. Сигурно и мене са ме хванали някакви съкращения.

***

- Докторе, боли ме главата.

- Не на мен тия. Аз да не съм мъжа ти.

***

- Пух, как се пие ракия?

- Ракия не се пие, Прасчо, ракия се жули.

***

Пиенето при мъжете и жените:

Той пие едно, две, три - и забравя.

Тя пие едно, две, три - и като си спомни...

***

В ресторанта:

- Една порция крилца, ако обичате.

- Пилешки ли?

- Ми, донесете ми телешки, ако имате.

***

“Отивам да целуна дъщеря си в леглото, когато ужасена ми казва: “Мамо, има някого в гардероба”. Отварям гардероба и виждам абсолютно същото момиче, което ми казва: “Мамо, има някого в леглото ми”, таман да се надрискам от страх и се сетих, че имам близначки и ги набих и двете с джапанката.”

***

- Скъпа, счупих една чаша в кухнята.

- Идвам с метлата.

- Не е спешно, може и пеша.

***

Семеен скандал. Жената крещи:

- Господи, защо не ме прибереш!

- Господ да не е луд като мене, ма.

***

По телефона:

- Скъпи, събудих се, а теб те няма... Къде си?

- Ти къде се събуди, ма?

***

- Скъпи, защо си ми купил 5 чифта бикини? Хората ще помислят, че не ги сменям.

- Кои хора, ма!?

***

Кога една жена мирише на гора?

- Когато е спала до пън.

***

Мъж и жена се карат:

- Поне да беше измил чиниите, магаре такова!

- Не мога, копитата ми пречат.

***

- Мъжо, една от кокошките е нещо омърлушена, дали да не я заколим?

- Ми, ако мислиш, че това ще я развесели...

***

- Откраднаха ми колата.

- Ходи ли в полицията?

- Ходих, не са те.

***

- Докторе, с разстройство мога ли да пия ракия?

- Аз с вода я пия, но щом така ти харесва...

***

- Ало, Иване, звъня ти да те питам страх ли те е от паяци?

- Не.

- А, хубаво. Защото един сега ти вдига колата.

***

Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори:

- Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.

***

- Колко вица има за полицаи?

- Нито един. Всичко е истина!

***

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:

- Защо сте двама зад волана?

- E-e-e, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола?

***

Катаджия печели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.

- И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те.

- Не, колеги. Ще си купя едно кръстовище в центъра, да си работя за собствено удоволствие.

***

Катаджия спира шофьор и му казва:

- Превишихте скоростта - напишете обяснение за това на японски.

Шофьорът казва:

- Ама аз не знам японски.

След това помисля малко и подава талона си с 10 долара в него.

Катаджията:

- А-а-а, вече си го научил наполовина японския.

***

Изпит за професионална пригодност в Н-то РПУ. Показват снимка на човек в профил. Задачата е да се отбележат особените белези. Влиза първият:

- Човекът е с едно ухо!

Влиза втория:

- Човекът е с едно ухо!

Третият:

- Този носи контактни лещи!

Проверяващият гледа в досието - вярно:

- Браво! Как познахте?

- Ами, човекът е с едно ухо, как да сложи очила?

***

Двама затворници разговарят в килията:

- Тук съм, защото печатах пари.

- Значи не си подправил банкнотите както трябва!

- Напротив, бяха без грешка. Моделът се оказа фалшив.

***

Позвъняване в 4 сутринта:

- Ало, да ви е избягало стадо говеда?

Спокоен отговор:

- Защо, ти да не изостана?