Мъжът (замислено): 
- Скъпа, а ти имаш ли това... как беше... целулит? 
Жената (нервно, напрегнато): 
- Да. Защо?! 
Мъжът (ликуващ): 
- Всичко си има моята красавица!

***

Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия: 
- Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Представете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично! 
- А сега искам негодувание - представете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега! Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

***

Мъж и жена в разгара на скандал. Той: 
- На тебе циците ти са малки! 
Тя: 
- А на теб... а на теб... (започва да си мисли... членът му - огромен, заплатата му - огромна, общата му култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - умни и мили)... а на теб жена ти е с малки цици!

***

Двама депутати почиват на морето. Доскучало им и решили да си разнообразят времето, като всеки нарисува карикатура на другия. При това решили, че няма да се рисуват под кръста. Първият депутат нарисувал втория с различни уши. Вторият пита: 
- Защо дясното ухо ми е по-голямо от лявото? 
- С голямото слушаш парламента, а с малкото народа - отговаря му първият.
Вторият депутат нарисувал първия с различни гърди.
- Защо едната гърда ми е по-голяма от другата? 
- Защото с голямата храниш депутатите, а с малката - семейството си! 
- А с к’во храня народа? 
- Е, нали се договорихме, че ще се рисуваме само до кръста.

***

Имам си една мечта. Самолет с Джъстин Бийбър на борда, пада върху парламента, където в тоя момент Криско пее пред депутатите.

***

Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След седмица детективът му докладва: 
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и отпрашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ех, пак тази проклета неизвестност!

***

Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го: 
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина? 
- Как да върви, татко, нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Нали съм дърводелец, ще ти помогна. Вземи тази шкурка, пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина! 
Срещат се отново след няколко дни: 
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина? 
- Стига с тая Малвина! Нали си имам шкурка.

***

Някои народни мъдрости: 
Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото вече е дошло.
Сибирска мъдрост: Ако сутрин през прозореца ти погледне мечка с кървясали очи и рошава четина, значи вчера малко си прекалил с момчетата в кръчмата, а това не е прозорец, а огледало...
Людоедите от Малките Берцови острови считат: Ако в устата ти е останал вкус на свинско, значи това е бил протестантски мисионер. Ако, обаче, в устата ви има вкус на риба, то това е бил равин.
Селяните в Етиопия казват: Ако слона няма хобот - това е хипопотам. Ако слона има дълга шия - това е жираф. Ако слона има хобот и дълга шия - това е дефектен слон.

***

- В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? - пита клиент сервитьора.
- А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.

***

Един дядо на пазара продава дини. Сложил табела “1 диня - 3 лева, 3 дини - 10 лева”.
Минал Моше, погледнал, купил диня за 3 лева, после още една за 3 лева и накрая, още една за 3 лева. Доволен от покупката казал назидателно на дядото:
- Е на, купих си три дини и ти платих само 9 лева! Не става търговец от теб!
- И ти си като всички - купуват си по 3 дини вместо една, пък после ме учат на търговия.

***

Тази вечер в “Била” видях мъж, който явно беше затрил списъка с продукти, написан от жена му. И на всичко отгоре държеше в ръка телефон без батерия. Имаше отчаян вид на хлапе, загубило майка си на Софийската гара.

***

Двама воайори си говорят:
- Днес какво ще правим?
- Ще видим!

***

- Милоооо... Да си облека ли роклята на Кавали?
- Обличай к`ва щеш рокля - на гайди, на тромпети, само тръгвай, че закъсняхме!

***

Полезно е да се знае: Столетието е 100 години, декада е десет години, петилетка е пет години, вечната любов е две седмици, “ Аз вече не пия “ е два дни, “ Утре всичко ще направя “ е вечност.
Ай, наздраве за вечността!

***

Ми той не ми говори.
- Е защо?
- Ми не казва...

***

Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - оня ден Стойчо опъна коча и му изправи рогите!

***

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Боже, как минава това време...

***

- Скъпи, купих от тези новите презервативи, дето говорят когато се скъсат...
- И к’во викат? Да ти е живо и здраво?

***

Баща и син се разхождат по улицата. В един момент минават покрай аптека и детето пита:
- Тате, какъв е онзи знак там горе?
Бащата погледнал и казал:
- Никакъв, сине, майка ти яде мелба!

***

- Скъпа, хайде да се разведем. Много те моля! Не мога повече да продължавам така.
- А-а-а! Надявай се, ама няма да те огрее. Вдовица взе, вдовица и ще оставиш!

***

Нива на биологична защита срещу коронавируса в България:
- молитва - 0%;
- хомеопатията на Гала и д-р Папазова - 1%;
- лекарства - 20%;
- спорт и сън - 70%;
- ваксина - 50-90%
- ракия - 100%;
- ракия с праз - 200%;
- ракия с праз и боб - 700%;
- ракия с чесън - 3000%;
- ракия с пача, люти чушки и чесън - 9000%, мутираш в нов биологичен вид. Всички, на които дъхнеш, оздравяват.