Дъвча, преглъщам - ни вкус, ни мирис...
- Ковид?
- Не! Домати от супера!

***

– Трябва да оставите луканката, виното, пържените картофи и бирата...
– Мно-о-ого Ви благодаря, докторе!
– Пиянде такова, не съм доктор, а касиерката, и картата ти от банкомата е празна!

***

Мъж в БГ кръчма пие водка след водка. По едно време си поръчва бира и барманът му казва:
– Как така бира след водката?
– Бирата не е след водката, а преди виното! – тросва му се къркачът.

***

Разговор между двама посетители на квартална кръчма:
– Абе, теб какво те кара да пиеш толкова много?
– Мен нищо не ме кара, аз съм доброволец!

***

Искам на старини да имам приятелка, на която да се обадя и да кажа: „Дърта кранто такава, кога ще излезем да потрошим пенсията?“

***

Психиатър към пациента си:
– Защо се чешете непрекъснато?
– Защото аз съм единственият човек на земята, който знае къде точно го сърби.

***

– Как се нарича, когато човек си говори сам?
– Монолог?
– Не, шизофреник…

***

Песимистът чува:
– След малко.
Оптимистът:
– С лед, малко.
Реалистът въобще не се ослушва, а си налива сам.

***

– Два хотдога, моля. Единият с горчица, другият без.
– Кой от двата да е с горчица?

***

В детската градина питат:
– Деца, кажете домашен четирикрак приятел?
Малкият Иванчо:
– Легло!

***

– Мамо, този чичко защо няма коса?
– Тихо, ще те чуе!
– А той не знае ли?

***

Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи витрина.

***

Руски самолет приближава летището за кацане. Диспечерът от кулата пита:
- Ало, полет номер... (еди кои си), искам да говоря с командира на самолета.
От самолета се чува фъфлещ пиян глас:
- Командирът... ъ-ъ-ъ... се отряза и спи!
Диспечерът: 
- Дайте ми втория пилот! 
Същият глас:
- Ъ-ъ-ъ... втория пилот и той е мноу пиян и повръща в тоалетната.
Диспечерът:
- Добре де, аз с кого говоря в момента!?
Същият глас: 
- Е-е-е... ъ-ъ-ъ, как с кой, бе-е-е!? С автопилота рейшшш!

***

— Ваша ли е тази кола г-н Майер? – пита механикът.
— Отчасти!
— Как така?
— Ами как да ви кажа... Сложно е!
— Е какво му е сложното?
— Когато излиза от автомивката е на жена ми, когато има късно танцово мероприятие е на дъщеря ми, а когато има футболен мач – на сина ми. Когато трябва да посети сервиза и нещо да се ремонтира – принадлежи на мен!

***

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва:
– Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, три“ и така, докато заспите.
– Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

***

Селянин не можел повече да изхранва животните и закарал прасето, кравата и овцата в София. Оставил ги в Министерския съвет, Бойко и компания да се грижат за тях.
След седмица обаче кравата и овцата се върнали изнемощели на село.
— Какво стана? - попитал ги той.
— Ужасно е там! - отвърнала кравата. — Доят ме като за последно всеки ден, а не ми дават нищо за ядене.
— И при мен така - добавила овцата. — На всичкото отгоре ме остригаха и до голо.
— А прасето?
— То остана. Много му хареса там, защото всеки ден се вършат по няколко свинщини...