- Днес петък ли е?
Платон:
- Да.
Аристотел:
- Напълно естествено явление е да е петък.
Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.
Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени затова дали е петък, показва вашата с*ксуална несигурност.
Симеон II:
- Петък е. Вервайте ми.
Айнщайн:
- Дали петък е дошъл или ние сме отишли при него е въпрос на гледна точка.

***

Финансов баланс е когато един мъж загуби източника си на приходи, а скоро след това губи и източника си на разходи.

***

- Ще отменим извънредното положение! Извънредните мерки, ще бъдат вкарани в закон, и нарушителите ще бъдат разстрелвани на място!
- А това как ще помогне в борбата с коронавируса?
- Какъв вирус?

***

Ако програмистът се е замислил и седи 10 минути без работа, той автоматично преминава в спящ режим... За програмиста е лоша поличба да получи гардеробче с номер 404...

***

- Брат, може ли да дойда с Елена на купона?
- Ако щеш ела и с коня, само не закъснявай...

***

- Мамо, мъжът ми ме обиди. Ще си дойда при теб!
- Не, дъще! Този трябва да го накажем истински. Аз ще дойда у вас!

***

Мъж в бара:
- Искам чивирзенкилдистархинтуз с лимон!
Барманът:
- Чивирзенкилдистархинтуз с какво?

***

Българският е много лаконичен език, например изразът: “А тук са били български туристи” се изписва само с три букви...

***

- Брато, има ли пингвини високи метър и седемдесет?
- Не.
- Мамка му... Прегазил съм монахиня!

***

В болницата:
- Е, гадино, готов ли си за смъртта?
- А може ли друг лекар да ме лекува, а не Вие?

***

Ще е яко, ако яденето е като секса - огладнееш, пуснеш видео как другите ядат, подърпаш си малко езика, и готово - нахранен.

***

- Маменце, радост моя! След сватбата нещо отслабна и се втали, момчето ми... Тя, какво, не те ли храни?!
- Мамо, моля ти се, какво говориш? Тя, сватбата беше едва вчера!

***

Мъж наблюдава жена си как си слага грим. Станало му интересно и се поинтересувал, какво тя точно прави.
- Ами, гледай сега - казала жената. - Първо измивам с пяна, после тонизирам, след това слагам крем за основа, после тонален крем и накрая пудра.
- И за какво го правиш всичко това? - попитал мъжът.
- Е, как за какво? Получава се естествен цвят на лицето.

***

- Прощавайте мога ли да ви задам един въпрос? 
- Да, питайте! 
- Филмите, в които живеете, откъде ги изтеглихте?

***

Шофьор блъска пешеходец.
Потърпевшия:
- Кога ще се научиш да караш бе, вчера пак ме блъсна?!?
- Извинявай, не те познах!

***

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита:
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа?
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница...

***

В студентски общежития студенти си говорят:
- Идва ли ти Петя на гости?
- Да.
- И какво правите?
- Гледаме телевизия.
- Но ти нямаш телевизор.
- Още не е забелязала.

***

Когато тя, с въздишка на наслада му каза:
- Скъпи, ти си най-добрият!
Той разбра, че някъде се е провеждало съревнование!

***

- Харесаха ли се на вашия син коледните подаръци?
- Ооо.. Разби всички подаръци! И камиона и танка и елхата с украшенията... Всичко е на парчета.
- И моят подарък ли счупи?
- Не. Вашият чук е цял!

***

Лесно е да си глътнеш корема. Я пробвай да си глътнеш задника.

***

Жена ми си търси телефона под дивана, докато си свети с него. Ще продължа да я наблюдавам...

***

- Сингъл ли си?
- Не, албум съм...

***

Когато сутрин сложите захар в кафето, не го разбърквайте, докато не стигнете до компютъра. Така локвичките, който ще направите по пътя, няма да са лепкави и спокойно ще можете да ги забършете с чорапа!

***

Казват, че зад всеки успял мъж стои жена. Ако не си успял в нищо, значи че жена ти стои зад някой друг мъж, а не зад теб?

***

- Дядо, закопчай си дюкяна!
- Дюкян беше, когато имаше стока. Сега е мавзолей.

***

- Жена, дефектните презервативи са изяли пържолите!
- Стига, де! Престани да казваш така на децата!

***

Родител:
- Как мина матурата?
Детето:
- Важното е да сме живи и здрави!

***

Срещат се две приятелки. Едната пита:
- Какво става с твоя мъж? Още ли скита по цели нощи из игралните домове и пръска пари на вятъра...
- Скъпа, това е минало! Аз проведох с него един сериозен разговор. Сега той е нов човек, не пуши, не пие, по игрални домове и ресторанти не ходи.... Само си лежи тихичко в реанимацията.