На университетско заседание внезапно се появява ангел и обявява, че заради богоугодното поведение и смирен живот Господ дава на ректора на университета да си избере едно от трите неща: безкрайна мъдрост, безкрайно богатство или безкрайна красота. Без секунда колебание ректорът избира мъдростта. “Готово”, казва ангелът небесен и отлита. Всички университетски преподаватели гледат ректора, обгърнат от божествена светлина. “Кажете нещо мъдро”, подканя го един от колегите. Ректорът въздиша дълбоко и отронва: “Трябваше да взема парите...”

***

Приятелски семейства на море. Мъжете пият бира под чадъра и гледат у водата що става:
- Брат, защо жена ти стои толкова дълго в морето?
- Осолява сланината...

***

– Деца, кажете домашен четирикрак приятел?
Малкият Иванчо:
– Легло!

***

Младеж подгонва тръгващ трамвай и скача в последния момент през затварящата се врата. Млада весела госпожица го закача:
- Господине, не знаете ли, че подир трамвай и жена не се тича?
Младежът (запъхтян):
- Тича се, тича се - докато се качиш!

***

Звънят на Петров от болницата и му казват, че жена му е претърпяла зверска катастрофа и е в спешното. Той се изстрелва натам. Посреща го лекуващият лекар. “Как е жена ми?”, пита Петров примрял. “Не е добре”, въздъхва докторът. “Счупен гръбначен стълб”. “Какво-о-о?! Ужас!”, проплаква Петров и рухва на пейката. “И сега какво?” “Е, състоянието й най-общо е стабилно, но операция е невъзможна, така че тя вероятно повече няма да може да се движи доживот. Ще трябва вие да я храните и да я обръщате в леглото през два часа, за да не се получат рани от залежаването. Много съжалявам”. Петров се разплаква. “И, разбира се”, продължава докторът, “понеже няма да може да се контролира изобщо, ще трябва да сменяте подлоги и там всичко останало”.
Петров избухва в още по-силен рев. Тогава докторът внезапно го потупва по рамото и казва с усмивка: “Спокойно бе, пич, ебавам те - жена ти е мъртва”

***

Кола лети с бясна скорост по булеварда.
Внезапно се завърта, блъска се в мантинелата, превърта се няколко пъти през покрив, удря се в дърво и накрая спира в един трафопост. Случаен минувач, видял целия инцидент, се затичва да помогне на шофьора да излезе от смачканите ламарини и удивен забелязва, че по онзи няма и драскотина. “Кво направи ти бе”, възкликва минувачът, “пиян ли си, къв си?” “Естествено”, отвръща шофьорът и леко залитва, докато изтупва ризата си от парченцата стъкло. “На какъв ти приличам, на каскадьор ли?!”

***

“Тате...!”, казва тийнейджър, “абе как да ти кажа... може ли да ми дадеш 50 лева за свирка?” “Зависи”, отвръща бащата. “Добър ли си?”

***

Както си вървят, Роби Уилямс и Елтън Джон забелязват Бритни Спиърс надупена, защото си е пъхнала главата в една ограда и се е заклещила. Роби се усмихва палаво и нито за секунда не се поколебава какво трябва да направи - набързо си разкопчава колана. След като свършва, доволен казва:
- Елтън, сега е твой ред!
- Не, благодаря - отвръща му певецът - Къде сега ще си пъхам главата в тази мръсна ограда...

***

Таен бункер някъде в Ирак след войната. Комендантът свиква всички двойници на Саддам Хюсеин и им съобщава:
“Имам две новини за вас - една добра и една лоша. Добрата е, че Саддам е жив и всички вие оставате на работа. Лошата е, че при бомбардировките нашият вожд загуби едната си ръка.”

***

Съпругата:
- Днес бях на лекар и той ми каза, че бюстът ми е като на 20-годишна.
- А за 50-годишния ти задник нещо не каза ли?
- Не, за теб не е ставало въпрос.

***

Мъж се обажда на джипито си:
- Докторе, жена ми, изглежда, има възпален апандисит.
- Невъзможно - отвръща лекарят - миналата година я оперирахме от апандисит.  Досега не съм виждал човек с втори апандисит...
- А с втора жена не си ли виждал?

***

Два члена разговарят в банята:
- Как я караш? - пита единият.
- Остави се - отвръща другият - господарят направо ме скъсва от работа: сутрин, обед и вечер по няколко пъти...
- Пробва ли да не станеш?
- Да, но беше страшно - направо щяха да ме изядат!