Най-ценната част от тялото на човека са ушите. Щото ако нямахме уши, цялата тази работа с маските щеше да се провали.

***

Не отлагай за утре това, което можеш да направиш днес! Утре могат да го забранят.

***

Майка на плажа: 
- Ваньо, не влизай в дълбокото да не те хване някой гърч! 
Друга майка наблизо: 
- Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!

***

- Синко, не слагай тубата с бензин до огъня! 
- Тате, стига вече с тия суеверия!

***

Един монитор - обикновен програмист. Два монитора - напреднал програмист. Три монитора - топ програмист. Четири и повече монитора - охранител.

***

- Келнер, сипете ми бустерна доза ракия! - рече Ставри и боцна последното доматче в чинията.

***

На пътя е спряла кола и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от автомобили. Всички свирят с клаксоните. От колата излиза красива блондинка, приближава се към най-близкия автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали какво є има на моята кола, а аз тук ще натискам клаксона вместо вас...

***

Мъж се прибира сутринта след пиянска нощ с приятели, жена му сочи часовника и крещи: 
- По кое време идваш ти, бе?! 6 сутринта е! 
- Ма какво си се разкрещяла, ма! Кво ми сочиш тоя часовник?! Едно време баща ми като се прибираше, майка ми развяваше календара!

***

Президентски кортеж пътува из страната. Държавният глава поглежда през прозореца на автомобила и възкликва:
- Вижте, завод! Работи, комините му димят, хората са усмихнати, значи, не е толкова зле положението.
- Този завод е на големия Ви син, - отговарят от протокола.
Президентът продължава да се възхищава:
- Вижте, вижте този офис център - всички прозорци светят, кипи здрава работа!
- Този център е на малкия Ви син, - уточняват пак от протокола.
Минута-две мълчание и президентът, отново ентусиазиран:
- Вижте тези огромни полета! Само нови трактори орат! А хората, селяните - всички изглеждат добре и енергични!
- Земята е на жена Ви...
- Хм, какво излиза - в тая страна само моето семейство работи!

***

Човек скача за първи път с парашут.
- Из-извинете, а какво ще стане, ако не се отвори парашутът?
- Еее, спокойно! Горе още никой не е останал...

***

На политически диспут още с излизането си на подиума опонентите започват с пререкания: 
- Ти си голям лъжец! 
- А ти си мошеник! 
Намесва се водещият на диспута: 
- След като участниците се представиха пред вас, нека да продължим с въпросите!

***

По последни данни от официалния дистрибутор можем да очакваме Ковид Делта Про Макс тъкмо навреме за Черния Петък.

***

Обява:
Лекувам хемороиди по романтичен начин!

***

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
- Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пе*иса си...
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
- Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
- Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
- Жена ви помогна ли да решите?
- Да.
- И какво решихте?
- Ще ремонтираме кухнята.