На мен ми дай повече работа – обичам да се скатавам с размах!

***

Една женска мисъл попаднала в мъжка глава. Но там нямало никой! Изведнъж наблизо профучала една мъжка мисъл. Женската мисъл се провикнала:
- Чакай малко! Къде отиваш?
- Е, как къде? Всички са вече долу!

***

Фирма премeстила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: "Почивай в мир!"
По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:
"Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка "Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!"

***

Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч.
Философът: нали си е дървен философ - не могъл да потъне.
Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността.
Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене.
Картоиграчът: минал метър.

***

Въпрос: Кога един рапър спира да пее?
Отговор: Когато му завържат ръцете.

***

- Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен - какво не му харесвате?
- Малко ме стяга под мишниците.

***

Съвет против безсъние: Ако броите в леглото по две овце наведнъж, ще заспите два пъти по-бързо.

***

– Защо закъсня за работа?
– А вие защо бавите заплатите?
– Нали все пак ги плащам!
– Е, и аз все пак дойдох!

***

Майка извеждайки сина си от кабинета на зъболекарката казва:
- Синко, какво трябва да кажеш на леличката?
Момченцето, през сълзи:
- КУЧКА!

***

– Скъпа, готова ли си вече?
– Аз като ти кажа 5 минути, значи 5! Какво ме питаш през половин час?!

***

Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязали като хралупа.

***

– Ало, скъпи! Минах през офиса и взех 500 лв. от сакото ти.
– Добре си направила, аз вече трети месец не работя там.

***

На зъболекарския стол е жена на ревнивец. Мъжът й се скъсва да звъни, а тя с разчекната уста - няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

***

Ако си на 40, време е да оставиш младите момичета и да си намериш жена, която разпознава първите признаци на инфаркт.

***

– Заради жена ли се пропи?
– Не, заради капачките „Опитай пак!“

***

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в кабинета на шефа, отваря прозорците. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си, ма, аз съм се родил осмак. Не трябва да ми е студено, ще се разболея...
Цял ден е сърдит и не ѝ говори.
Втори работен ден.
Влиза секретарката, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...
Трети работен ден.
Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна!

***

Българинът е такъв човек, дето ако му разрешат да прави каквото си поиска, няма да прави абсолютно нищо.

***

Уникални са чудесата на гражданската авиация - закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажът ти в Буенос Айрес...

***

– Ти имаш ли мечта?
– Да, да отслабна.
– Защо не отслабнеш тогава?
– И какво, без мечти ли да остана?