- Келнер, що за безобразие!?
 В супата си намерих парче гума, част от найлонова торбичка, използван презерватив, а това тук май е изпражнение. Човешко!
- Господине, поръчахте си супа “Морски дарове”! Ами ето, това е....

***

Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:
- Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда...
- Това не е ли малко? - пита един от тях.
- Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо от това.

***

Младеж сваля готина мацка, води я към вкъщи, а тя му споделя романтично:
- Знаеш ли, гледайки как мъжът отваря вратата, мога да определя дали си подхождаме. Ако пъха нервно ключа в ключалката, значи е несигурен и груб любовник и не е за мен, а ако му трепери ръката и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен...
- А ти как отваряш вратата?
Младежът сериозно се замислил, почесал се където не го сърби и казал:
- Аз първо облизвам ключалката.

***

- Защо искате да се развеждате с жена си?
- Като се скараме, почва да ме замерва с тенджери и тигани.
- И откога така?
- Откакто сме женени - вече петнайсет години.
- А защо чак сега искате развод?
- По-рано не ме уцелваше.

***

Обичам да чета хороскопи. Това е единственото място, където имам пари, пътувам в чужбина и имам идеални отношения с всички.

***

Блонди в рейса се опитва да завърже разговор с някакъв симпатяга.
- Интересно ми стана, къде работите?
- Инженер съм. Правя жироскопи.
- О... Аз пък въобще не вярвам в зодии и тям подобни измислици!

***

Блонди инженерка:
- Математиците са най-извратените копелета. Какво можете да си помислите за израза - квадратен тричлен?

***

- Муцка, реших да се образовам! Уча английски, немски, алгебра...
- Ай като си толкова умна, кажи “добро утро” на алгебра!

***

- Тате, може ли да отида на дискотека?
- Отивай! Ако видиш там майка ти, кажи й да се прибира!

***

- Кире, как е новата мацка?
- Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях как метна бидона с джибрите и потегли към казана, си рекох - това е моят човек.

***

Учителката:
- Пешко, бързо ми кажи пет неща, в състава на които има мляко!
Пешко:
- Ммм, масло, сирене, сладолед и две крави.

***

Не би било зле да загубя няколко кила, но просто съм човек, който не обича да губи...

***

Лекар пита пациента:
- От какво се оплаквате?
- Жените не ми дават, казва пациентът и започва да плаче.
Лекарят, притеснен, поръчва на медицинската сестра:
- Дай му чаша вода!
- Няма да му дам!

***

Махмурлук - моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият...

***

При жените е просто - помрънкаш, помрънкаш и вече имаш това, което искаш. При мъжете е различно - започнеш ли да се сърдиш, вече няма и какво да ядеш.

***

По времето на социализма млад писател отишъл в издателство “Народна младеж” при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено “Любов”. Текстът бил следният: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.” Редакторът казал:
- Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак.
На следващия ден писателят отишъл при редактора и му предложил новия текст: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.”
- М-да-аа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.”
- Да, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: “Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: “Майната є на работата! И утре е ден!”

***

Забелязвам, че ако сутрин стана с левия крак, цял ден се чудя кого да шутирам с десния.

***

Тате какви хора са пияниците?
- Те са лоши хора.
- А, как да ги разпознавам?
- Виж, сине там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем!
- Тате, ама там има две дървета!